Se entregou

Veja aqui mais um quebrando a cara...

Um cara está na fila do caixa no supermercado quando uma loira bem escultural lhe faz sinais com a mão e lhe lança um sorriso daqueles.

Ele deixa por momentos o carrinho das compras na fila, dirige-se à louraça e diz-lhe suavemente:
-Desculpe, será que nos conhecemos?
Ela responde, sempre com aquele sorriso:
- Pode ser que eu esteja enganada, mas acho que o senhor é o pai de uma das minhas crianças. O tipo põe-se imediatamente a vasculhar na memória e pensa na única vez em que foi infiel à esposa, perguntando baixinho para a louraça:
- Não me diga que você é aquela stripper que eu comi sobre uma mesa de bilhar, naquela suruba com meus amigos, completamente bêbado, enquanto uma das suas amigas me flagelava com um pepino no rabo?
- Bem, não! - responde ela, envergonhada.
- Eu sou a nova professora do seu filho...

Alguém como ele?

Se um dia seu ex-namorado te disser que você nunca vai encontrar alguém como ele...

Responda: Deus te ouça!

Como agradar uma mulher

É muito simples... Acompanhe:

Para agradar uma mulher é muito importante não esquecer datas.

A data do aniversário, noivado, casamento, formatura, menstruação, a data do primeiro beijo....

E também:

O aniversário da tia, irmão ou irmã mais querida, aniversário dos avós, da melhor amiga, do cachorro e do gato.

Como ganhar pontos com a mulher:
•Você faz a cama(+1)
•Você deixa a tampa da privada levantada(-5)
•Você troca o papel higiênico que acabou(+2)
•Você vai ao mercado só pra comprar papel higiênico(+5)
•Na chuva(+8)
•Mas retorna com cerveja(-15)

1) Tarefas simples...
•Você levanta de noite, pois ela ouviu um barulho estranho(0)
(Obs: Quando a pontuação é 0, significa que você não tá fazendo mais que a sua obrigação).
•Você levanta de noite, mas o barulho não foi nada(0)
•Você levanta de noite e o barulho era de um rato(+5)
•Você mata o rato(+10)

2) Social...
•Você fica ao lado dela a festa inteira(0)
•Você vai beber ao lado dos amigos(-2)
•Entre os amigos está uma mulher chamada Fernandinha(-4)
•Fernandinha é loira e magra(-16)
•Fernandinha o conhece(-180)

3) O aniversário dela...
•Você a leva para jantar fora(0)
•Leva para jantar fora e não é o restaurante de sempre(+1)
•É o restaurante de sempre(-2)
•É um boteco(-3)
•É um boteco e a TV está mostrando futebol(-10)

4) Passeios com amigos...
•Você sai com um amigo(-5)
•O amigo é solteiro(-14)
•O amigo é cheio de namoradas(-27)
•O amigo dirige um conversível(-180)
•A Fernandinha vai junto!!!(-500)

5) Uma noite fora...
•Você a leva para o cinema(+2)
•Para ver um filme que ela gosta(+4)
•Para ver um filme que ela gosta e você odeia(+6)
•Você a leva para ver um filme que você gosta(-2)
•O filme se chama 'O massacre da serra elétrica III'(-13)
•Você mentiu e disse q seria um filme francês de amor(-135)
•Na saída do cinema você encontra a Fernandinha e ela faz aquela cena: "Queriiiiiiiidooooo, há quanto tempo!!!"(-750)

6) Grandes questões...
•Ela pergunta 'Eu estou gorda?'(-1)(é, você perde um ponto de qualquer jeito!)
•Você pensa antes de responder(-10)
•Você diz que não(-35)
•Você diz que gosta dela mesmo que ela esteja gorda(-280)
•Você faz comentários a respeito do corpo da Fernandinha(-450)

7) Comunicação... (ela quer contar algo)
•Você ouve com uma expressão atenta(0)
•Você ouve por mais que 30 minutos(+5)
•Ouve por mais q 30 minutos s/ olhar para a TV(+10)
•Ela percebe que você está dormindo de olhos abertos(-320)
•Você balbucia o nome da sua querida amiga "Fe...Fernandinha", enquanto está dormindo de olhos abertos(-1.000.000 + divórcio e pensão pro resto da vida).

Você percebeu que agradar uma mulher é realmente muuuuuuuuuuuuuuiiiiiiito fácil!!!

Basta um pouco de boa vontade ...

Entendeu ??!! ...

Resumindo, para fazer uma mulher feliz é muito fácil. Só é necessário ser:

01) Amigo
02) Companheiro
03) Amante
04) Irmão
05) Pai
06) Chefe
07) Educador
08) Cozinheiro
09) Mecânico
10) Canalizado
11) Decorador de Interiores
12) Estilista
13) Eletricista
14) Sexólogo
15) Ginecologista
16) Psicólogo
17) Psiquiatra
18) Terapeuta
19) Audaz
20) Simpático
21) Esportista
22) Carinhoso
23) Atencioso
24) Cavalheiro
25) Inteligente
26) Imaginativo
27) Criativo
28) Doce
29) Forte
30) Compreensivo
31) Tolerante
32) Prudente
33) Ambicioso
34) Capaz
35) Valente
36) Decidido
37) Confiável
38) Respeitador
39) Apaixonado
40) Sensível

Muito legal, não?

Não subestime um idoso

Uma velhinha foi ao supermercado e colocou a ração de gatos mais cara no carrinho.
A moça do caixa disse:
-Me desculpe, mas nós não podemos vender a ração de gatos sem provas de que a senhora tem realmente gatos. Muitos idosos compram ração de gatos para comer, e a gerência quer provas de que a senhora realmente esteja comprando a ração para seu gato.
A velhinha foi para casa, pegou o gato e o levou ao supermercado e eles então lhe venderam a ração para gatos.
Na outra semana a velhinha foi novamente ao supermercado e comprou doze dos mais caros biscoitos prá cachorros, e a caixa novamente pediu provas de que realmente era para o cachorro.
Frustrada ela foi para casa e levou o seu cachorro, podendo então trazer os biscoitos.
No dia seguinte ela voltou ao supermercado trazendo uma caixa com um buraco na tampa e pediu para a moça colocar o dedo no buraco.
A moça do caixa disse:
-Não! Pode ter uma cobra ai dentro.
A velhinha lhe assegurou que não tinha cobra de estimação e que não havia nada na caixa que pudesse mordê-la.
Então a moça colocou o dedo no buraco, tirou, cheirou e disse:
-Mais isso é merda!
A velhinha com um sorriso largo no rosto concordou e disse:- Sim é merda.
Agora minha querida, eu posso comprar três rolos de papel higiênico?

Homem Fiel não tem Preço

Acordei com uma baita ressaca, e do lado da cama tinha um copo d'água e duas aspirinas.

Olhei em volta e vi minha roupa passada e pendurada.

O quarto estava em perfeita ordem.

Havia um bilhete de minha mulher:

"Querido, deixei seu café pronto na cozinha. Fui ao supermercado.Beijos."

Desci e encontrei uma mesa cheia, café esperando por mim.

Perguntei à minha filha:

- O que aconteceu ontem?

- Bem, pai, você chegou às 3 da madrugada, completamente bêbado, vomitou no tapete da sala, quebrou móveis, e urinou na cristaleira antes de chegar no quarto.

- E por que está tudo arrumado, café preparado, roupa passada, aspirinas para a ressaca e um bilhete amoroso da sua mãe?

- Bem, é que mamãe o arrastou até a cama e, quando ela estava tirando a sua calça, você gritou:

"NÃO FAÇA ISSO MOÇA, EU SOU CASADO!"

* Ressaca: 70 reais.
* Móveis destruídos: 1.200 reais.
* Café da manhã: 20 reais.
* Dizer a frase certa no momento certo: Não tem preço!

ATO CONJUGAL APÓS A MORTE

Um casal fez um acordo que se existisse reencarnação, o primeiro a morrer informaria o outro como é que era.
O marido foi primeiro, contactou a mulher e contou-lhe:
“-Bem, levanto-me cedo e faço sexo.”
Tomo o desjejum e vou para o campo de golfe. Faço mais sexo, apanho sol e faço sexo mais algumas vezes.
Depois almoço (você gostaria: muitas verduras!!). Mais sexo, um passeio pelo campo de golfe e mais sexo o resto da tarde.
Depois do jantar, volto ao campo de golfe e faço mais sexo até anoitecer.
Depois durmo muito bem para recuperar, e no dia seguinte recomeça tudo igual outra vez.
A mulher pergunta: "Você está no Paraíso?"
- "Não, já reencarnei. Agora sou um coelho em Uberaba."

A velhinha bem informada

Em Vassouras, o Promotor de Justiça chama sua primeira testemunha, uma velhinha de idade bem avançada. Para começar a construir uma linha de argumentação, o Promotor pergunta à velhinha:
- Dona Genoveva, a senhora me conhece, sabe quem sou eu e o que faço?
- Claro que eu o conheço, Vinícius! Eu o conheci bebê. Só chorava, deveria ser pelo pintinho pequeninho que você tinha. E, francamente, você me decepcionou.
Você mente, você trai sua mulher, você manipula as pessoas, você espalha boatos e adora fofocas. Você acha que é influente e respeitado na cidade, quando na realidade você é apenas um coitado. Nem sabe que a filha esta grávida, e pelo que sei, nem ela sabe quem é o pai. Ah, se e o conheço! Claro que conheço!
O Promotor fica petrificado, incapaz de acreditar no que estava ouvindo. Ele fica mudo, olhando para o Juiz e para os jurados. Sem saber o que fazer, ele aponta para o advogado de defesa e pergunta à velhinha:
- E o advogado de defesa, a senhora o conhece?
A velhinha responde imediatamente:
O Robertinho? É claro que eu o conheço! Desde criancinha. Eu cuidava dele para a Marina, a mãe dele, pois sempre que o pai dele saia, a mãe ia pra algum outro compromisso. E ele também me decepcionou. É preguiçoso, puritano, alcoólatra e sempre quer dar lição de moral nos outros sem ter nenhuma para ele. Ele não tem nenhum amigo e ainda conseguiu perder quase todos os processos em que atuou. Além de ser traído pela mulher com o mecânico… Com o mecânico!!!
Neste momento, o Juiz pede que a senhora fique em silêncio, chama o promotor e o advogado perto dele, se debruça na bancada e fala baixinho aos dois:
- Se algum de vocês perguntarem a esta velha maldita se ela me conhece, vai sair desta sala preso! Fui claro?

Casamento na quarta idade

CASAMENTO NA 4ª IDADE

A velhinha, com mais de 80 anos, mas toda elétrica e feliz , entra na farmácia.
E, aí, pergunta:- Vocês têm analgésicos?
- Temos sim, senhora.
- Vocês têm remédio contra reumatismo?
- Temos sim, senhora.
- Vocês têm remédio para diabetes?
- Temos sim, senhora.
- Vocês têm remédio para pressão alta?
- Temos sim, senhora.
- Vocês têm Viagra?
- Temos sim, senhora.
- Vocês têm vaselina?
- Temos sim, senhora.
- Vocês têm pomada anti-ruga?
- Temos sim, senhora.
- Vocês têm gel para hemorróidas?
- Temos sim, senhora...
- Vocês têm remédio pra insónia?
- Temos sim, senhora.
- Vocês têm antidepressivos?
- Temos sim, senhora.
- Vocês têm remédio para a memória?
- Temos sim, senhooora.
Vocês têm fraldas geriátricas?
- Temos sim, senhoooooora.
- Vocês têm...
- Minha senhora, aqui é uma farmácia, nós temos isso tudo. Qual é o seu problema?
- É que vou casar no fim do mês. Meu noivo tem 90 anos e nós gostaríamos de saber se podemos deixar nossa Lista de Casamento, aqui, com vocês???

Banda U2

Fato real!

Em um concerto da Banda U2 em Lisboa (Portugal), o vocalista Bono pediu silêncio ao público e depois começou a bater palmas, no ritmo da música que os colegas de banda tocavam de fundo.
Ele foi batendo palmas... A música ficando mais suave...
Ele olhou para os demais músicos e eles também silenciaram.
Só as palmas ritmadas do Bono ecoavam pelo estádio lotado.
Ele foi se movimentando até o microfone e olhando pras pessoas, todas quietas...
Então disse, num tom sério:
- Eu quero que vocês pensem nisso... A cada batida de minhas mãos, uma criança morre na África!

Então surgiu uma voz de um português nas arquibancadas, em alto volume:
- Ora, pois, então pára de bater palmas, seu filho da xuxa assassino!!!

Futebol de Louco

Devido à superlotação de um hospício, alguns internos tiveram que ser transferidos para outro estado, de avião. Já em pleno vôo, o piloto tentava convencer os loucos, pelo rádio, a parar de jogar futebol dentro do avião, até que teve que apelar para o co-piloto:
— Pelo amor de Deus, vai falar com esses loucos! Talvez eles atendam você, se for falar pessoalmente.
O co-piloto sai da cabine e vai ter com os loucos. Depois de pouco tempo, ele volta e o silêncio é total.
— Incrível! — aplaudiu o piloto — Como você conseguiu fazer esses malucos pararem?
— Foi fácil. — respondeu o co-piloto — Eu os mandei jogarem bola na rua!

*Se a mensagem não estiver clara, aumente o brilho da tela do seu monitor!

Como Explicar Sem Ofender

Como Explicar Sem Ofender?
Aprenda agora mesmo!



Um homem de 90 anos estava fazendo seu check-up anual.
O médico perguntou como ele estava se sentindo:
- Nunca me senti tão bem1 – respondeu o velho - Minha nova esposa tem 18 anos e esta grávida, esperando um filho meu. Qual é a sua opinião a respeito doutor?
O médico refletiu por um momento e disse:
- Deixe-me contar-lhe uma estória: Eu conheço um cara que era um caçador fanático, nunca perdeu uma estação de caça. Mas, um dia, por engano, colocou seu guarda-chuva na mochila em vez da arma. Quando estava na floresta, um urso repentinamente apareceu em sua frente. Ele sacou o guarda-chuva da mochila, apontou para o urso e... “BANG!”. O urso caiu morto...
- HA!HA!HA!HA! Isto é impossível – disse o velhinho. – Algum outro caçador deve ter atirado no urso.
- Exatamente!

Piadas besterentas

Se você gosta de piadas besterentas, saiba que aqui no “Piadarts.blogspot.com” você também encontra este tipo de piadas. Veja algumas boas piadas desta categoria logo abaixo e divirta-se:

Como o palhaço sai do motel?
Todo gozadinho.
E a patricinha?
Toda metidinha!


UM PORTUGUÊS CHEGOU NO MEDICO COM A BOCA QUEIMADA E O MÉDICO PERGUNTOU O QUE TINHA ACONTECIDO
ELE RESPONDEU:
-É QUE EU FUI TREPAR COM UMA MULHER QUE EU TINHA CONHECIDO OUTRO DIA LÁ NA CASA DELA.
-E COMO VC QUEIMOU A BOCA TRANSANDO COM A TAL MULHER HOMEM???? PERGUNTOU O MÉDICO.
-É QUE ELA FALOU:
-VEM GOSTOSÃO, AGORA APAGA A LUZ E CHUPA!


Aninha, aquela moça feia, coitada, tão desengonçada que nunca tinha conseguido arrumar um namorado, foi pedir auxílio a uma vidente.Vidente:
- Minha filha!!! Nessa vida, você não vai ser muito feliz no amor. Mas na próxima encarnação, você será uma mulher muito cobiçada e todos os homens se arrastarão aos seus pés... Aninha saiu de lá muito feliz e ao passar por um viaduto, pensou:
"Quanto mais cedo eu morrer, mas cedo começará a minha outra vida!"
E decidiu se atirar lá de cima do viaduto. Mas, por essas incríveis coincidências que só acontecem neste tipo de piada, a moça não morreu, porque Aninha caiu de costas em cima de um caminhão carregado de bananas, perdendo então os sentidos.Assim que se recuperou, ainda atordoada e sem saber onde estava, começou a apalpar em volta de si e, sentindo a protuberância das bananas, murmurou, com um sorriso nos lábios...
- Um por vez... por favor! Um por vez!


-Ó Joaquim, que tipo de sexo você preferes: oral ou anal?
-Oral, claro!
-Ué, mas por que a preferência?
Aff.. será que não percebeste? Sexo oral é de hora em
hora, já o anal é uma merda, porque é só de ano em ano.


Um homem vai encontrar a mulher dos seus sonhos e pede ao farmacêutico
um remédio para garantir seu desempenho sexual.
- Leva esses comprimidos aqui que são infalíveis, diz o farmacêutico.
No dia seguinte, o farmacêutico encontra seu cliente exausto, com
olheiras enormes.
- E aí, o remédio funcionou? - pergunta o farmacêutico.
- E como! Uma loucura! Foi a noite inteira, no sofá, na cama, na cozinha,
no banheiro...
- Que beleza! E a garota gostou?
- A garota? Ela teve que viajar, não apareceu.

Envie sua Piada

Envie-nos sua Piada!


Se você é uma pessoa engraçada, humorista e cheia de criatividade, envie-nos a tua piada, sua criação, que teremos o prazer de publicá-la no blog “Piadarts”. Envie-nos seu nome juntamente com sua piada, para assim colocarmos o seu devido mérito. Estamos esperando sua colaboração para deixarmos o blog mais com a cara de nossos leitores.

Bêbado se enforcando

Uma piada do Jô Soares

Um bêbado chegou para o outro e disse:
-Eu quero me matar... Estou pensando seriamente nisso e decidi que vou me suicidar!
-É mesmo meu amigo? - Perguntou o outro bêbado.
E levantando a camisa respondeu:
-Estou cansado de viver essa vida desgraçada, vou me matar sim. Olha a corda aqui na minha barriga já... Vou me matar enforcado.
-Ué.!? Mas com a corda na barriga? Num é melhor no pescoço não?
-Você é doido Zé? No pescoço eu sinto falta de ar!

Entrevista para um Emprego

Na entrevista para o Emprego

O psicólogo fazia testes para admissão de novos candidatos em uma
empresa de seleção.

Pode entrar o primeiro candidato:
- O senhor pode contar até dez, por favor!
- Dez, nove, oito, sete, seis, cinco, quatro, três, dois, um.
- Por que você contou de trás pra frente?
- É que eu trabalhava na Nasa!
- Sinto muito, está reprovado!

Entra o próximo:
- O senhor pode contar até dez, por favor!
- Um, três, cinco, sete, nove, dois, quatro, seis, oito, dez!
- Por que você contou primeiro os ímpares e depois os pares?
- Porque eu trabalhava como carteiro.
- Sinto muito, está reprovado!

Entra o próximo:
- Antes de começarmos, por favor me diga uma coisa, o que o senhor fazia no emprego anterior.
- Eu era funcionário público!
- OK! O senhor pode contar até dez?
- É claro! Dois, três, quatro, cinco, seis, sete, oito, nove, dez, valete,
dama, rei e ás.

Classe é classe

*Leia mais uma piada, que além de piada poderá lhe servir como um ótimo conselho!

O marido chega em casa às 18:00 horas e então diz a sua mulher que teria uma reunião às 22:00 horas. Porém para disfarçar ele disse que não iria pois considerava isto um grande absurdo, devido ao horário. Mas a mulher, preocupada com o emprego do marido, o convence que o trabalho é importante,e que poderia ir. O maridão (extremamente esperto) então vai tomar um banho para se preparar para a amante, e logo pensa:

- "Foi mais fácil do que eu pensava!"

Mas como toda mulher, quando o homem entrou no banho ela logo foi revistar o bolso do seu paletó do marido e lá encontrou um bilhete onde estava escrito:

"Amor, estou esperando por você para comermos um pato ao molho branco. Beijão, Sheila."

Quando o marido saiu do banho encontrou sua mulher com uma camisolinha transparente, sem calcinha, toda fogosa deitada de bruços na cama do casal. O marido, ao ver aquele corpinho sob a transparência, não resistiu e caiu matando. A mulher lhe deu um trato completo e ele, exausto, virou para o lado e adormeceu.

Quando vai chegando a hora, a mulher faz questão de acordar o marido, que não queria mais ir a reunião, porém novamente ela o convence da importância do trabalho, e então ele vai.

Ao chegar na casa da amante, o cara está arrasado...
Todo cansado diz a ela que hoje trabalhou muito e que só iria tomar um banho e descansar um pouco.

E como toda mulher, depois que o homem entrou no banho ela revistou o bolso de seu paletó, e encontrou um bilhete onde estava escrito:

"Querida Sheila; o pato foi, mas o molho branco ficou todo aqui. Beijão, A Esposa."



*Adorei!

O telegrama de Juvenal

O Juvenal estava desempregado há meses... Com a resistência que só os brasileiros têm o Juvenal foi tentar mais um emprego em mais uma entrevista. Ao chegar ao escritório, o entrevistador observou que o candidato tinha exatamente o perfil desejado, as virtudes ideais e lhe perguntou:

- Qual foi seu último salário?

- Um "Salário mínimo", respondeu Juvenal.

- Pois se o Senhor for contratado, ganhará 10 mil dólares por mês!

- Sério?

- Que carro o Senhor tem?

- Na verdade, agora eu só tenho um carrinho pra vender pipoca na rua e um carrinho de mão!

- Pois se o senhor trabalhar conosco ganhará um Audi para você e uma BMW para sua esposa! Tudo zero!

- Verdade?

- O senhor viaja muito para o exterior?

- O mais longe que fui foi pra Belo Horizonte, visitar uns parentes...

- Pois se o senhor trabalhar aqui viajará pelo menos 10 vezes por ano, para Londres, Paris, Roma, Mônaco, Nova Iorque, etc.

- Mesmo?

- E lhe digo mais.... O emprego é quase seu. Só não lhe confirmo agora porque tenho que falar com meu gerente. Mas é praticamente garantido. Se até amanhã (6ª feira) à meia-noite o senhor NÃO receber um telegrama nosso cancelando, pode vir trabalhar na segunda-feira com todas essas regalias que eu citei. Então já sabe: se NÃO receber telegrama cancelando até à meia-noite de amanhã, o emprego é seu!

Juvenal saiu do escritório radiante.

Agora era só esperar até a meia-noite da 6ª feira e rezar para que não aparecesse nenhum maldito telegrama.

Sexta-feira mais feliz não poderia haver. E Juvenal reuniu a família e contou as boas novas. Convocou o bairro todo para uma churrascada comemorativa à base de muita música. Sexta de tarde já tinha um barril de chope aberto.
Às 9 horas da noite a festa fervia.
A banda tocava, o povo dançava, a bebida rolava solta.
Dez horas, e a mulher de Juvenal aflita, achava tudo um exagero..
E a banda tocava!
E o chope gelado rolava!
O povo dançava!
Onze horas, Juvenal já era o rei do bairro.
Gastara horrores para o bairro encher a pança.
Tudo por conta do primeiro salário.
E a mulher resignada, meio aflita, meio alegre, meio boba, meio assustada.

Às onze horas e cinqüenta e cinco minutos... Vira na esquina buzinando feito louco, um cara numa motoca amarela...

Era do Correio!

A festa parou!

A banda calou!

A tuba engasgou!

Um bêbado arrotou!

Uma velha desmaiou!

Um cachorro uivou!

Meu Deus, e agora? Quem pagaria a conta da festa?

- Coitado do Juvenal! Era a frase mais ouvida.

- Joguem água na churrasqueira!

O chope esquentou!

A mulher do Juvenal desmaiou!

A motoca parou!

O cara desceu e se dirigiu ao Juvenal:

- Senhor Juvenal Batista Romano Barbieri?

- Si, si, sim, sô, sô, sou eu...

A multidão não resistiu....

OOOOOHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!

E o cara da motoca:
- Telegrama para o senhor...

Juvenal não acreditava...
Pegou o telegrama, com os olhos cheios d'água, ergueu a cabeça e olhou para todos.

Silêncio total. Não se ouvia sequer uma mosca!

Juvenal respirou fundo e abriu o envelope do telegrama tremendo, enquanto uma lágrima rolava, molhando o telegrama.

Olhou de novo para o povo e a consternação era geral.

Tirou o telegrama do envelope, abriu e começou a ler.

O povo em silêncio aguardava a notícia e se perguntava:
- E agora? Quem vai pagar essa festa toda?

Juvenal recomeçou a ler, levantou os olhos e olhou mais uma vez para o povo que o encarava...

Então, Juvenal abriu um largo sorriso, deu um berro triunfal e começou a gritar eufórico.

- Mamãe morreeeeuuu!!!!!!
- Mamãe morreeeeuuu!!!!!!

Uma mulher vingativa

*Pense em uma mulher vingativa!!!

A filha faz 18 anos e o pai está todo feliz por emitir o último cheque da pensão que é paga à ex-mulher, há 17 anos e 11 meses.

Pede para a filha levar o cheque e retornar rapidinho, para contar-lhe como ficou a cara da BABACA da mãe dela, ao dizer-lhe que este é o último cheque que ela verá da parte dele.

A filha entrega o cheque à mãe, ouve o que ela diz e volta para a casa do pai, para dar-lhe a tão esperada resposta.

- Diga-me, filha, qual foi a reação da BABACA da sua mãe!

- Ela mandou lhe dizer que você NÃO é o meu pai!

A mentalidade dos Velhos

Havia um senhor que programou uma excursão apenas para velhos e felizmente o seu ônibus encheu dos mais simpáticos idosos da região. Este senhor estava muito feliz e dirigindo pela estrada a fora pensando no que iria comer na próxima parada. (Achou que eu ia dizer pensando na morte da bezerra né?) Mas enfim, de repente uma mulher, bem velhinha bateu na porta do motorista perguntando se ele gostaria de comer amendoim. A idosa trouxe um potinho e deixou lá para que o motorista fosse comendo assim como os velhos passageiros.

O motorista ficou ainda mais contente, devido à atitude da senhora e foi dirigindo até seu rumo. Após alguns minutos que os poucos amendoins haviam se acabado a senhora volta e pergunta se ele gostaria de comer mais amendoins. E o motorista respondeu:

- Se não for fazer falta, eu gostaria sim!

E Ela respondeu: - Imagina, que isso.

Então a dona mulher trouxe o dobro que a quantia anterior para o simpático motorista. E ele se acabou nos deliciosos amendoins da gentil senhora. Após mais alguns minutos ela retorna novamente e pergunta se ele deseja mais. E o motorista (nada cara de pau) diz que sim, pois achou muito gostoso. A velhinha vai buscar mais e quando ela volta, ele comenta:

- Estes amendoins possuem um sabor muito bom, não é mesmo?

-Ah, eu não sei o gosto não senhor

- Ué, mas vocês não estão comendo também?

- Não senhor. Nós velhos, não temos mais dentes e não conseguimos comer o amendoim, apenas chupamos o chocolate que tem em cima, e trazemos o amendoim para o senhor.

Uma piada inocente

Existem pessoas que ainda não acreditam que existam piadas inocentes rolando pela internet, e realmente atualmente fica difícil acreditar que possamos ver fotos engraçadas ou piadas inocentes. Porém, saiba caro leitor que existe sim muitas piadas inocentes rolando pela internet, e nem todas necessitam (para ser engraçada) falar de sexo, pornografia, preconceito, ou ser “difíceis” de entender. Uma simples imagem já provou isso, porém observa logo abaixo uma piada ingênua, pura, e com certeza engraçada.

Veja uma piada inocente

Lá na roça, interiôzim de Minas, um menino e uma menina foram criados juntos, desde que eram bem miudin...
O tempo foi passando, passando, eles foi creceno, creceno.
Aí se casaro.
No dia do casório, sacumé, povo da roça não viaja na lua de mér, já vai direto pra casinha de pau a pique.
Chegano lá na casinha, o Zé, muito tímido, vira para Maria e fala:
- Ó Maria, nois vai tirano a rôpa, mais ocê num mi óia nem ieu ti óio, vamu ficar dis costa.
Maria responde:
- Tá bão Zé. Intaum eu num ti óio e ocê num mi óia, cumbinado.
Nisso Maria abre a malinha de papelão novinha que ganhou do pai, tira a camisola que ganhou da mãe..
Maria tira a roupa. Ao vestir a camisola notou que a mãe tinha lavado, ponhou no sór pra módi quará e ficá bem branquinha.
Tava um capricho só a camisola. Só que a véia usou goma demais pra passar a camisola, deixando muito engomada.
Maria então diz:
- Meu Deus du céu, cumé qui eu vô drumi com um trem duro desse?
Aí o Zé fala:
- Ah Maria! Assim num vale! Ocê mi oiô né?

Fim!