Não subestime um idoso

Uma velhinha foi ao supermercado e colocou a ração de gatos mais cara no carrinho.
A moça do caixa disse:
-Me desculpe, mas nós não podemos vender a ração de gatos sem provas de que a senhora tem realmente gatos. Muitos idosos compram ração de gatos para comer, e a gerência quer provas de que a senhora realmente esteja comprando a ração para seu gato.
A velhinha foi para casa, pegou o gato e o levou ao supermercado e eles então lhe venderam a ração para gatos.
Na outra semana a velhinha foi novamente ao supermercado e comprou doze dos mais caros biscoitos prá cachorros, e a caixa novamente pediu provas de que realmente era para o cachorro.
Frustrada ela foi para casa e levou o seu cachorro, podendo então trazer os biscoitos.
No dia seguinte ela voltou ao supermercado trazendo uma caixa com um buraco na tampa e pediu para a moça colocar o dedo no buraco.
A moça do caixa disse:
-Não! Pode ter uma cobra ai dentro.
A velhinha lhe assegurou que não tinha cobra de estimação e que não havia nada na caixa que pudesse mordê-la.
Então a moça colocou o dedo no buraco, tirou, cheirou e disse:
-Mais isso é merda!
A velhinha com um sorriso largo no rosto concordou e disse:- Sim é merda.
Agora minha querida, eu posso comprar três rolos de papel higiênico?

A velhinha bem informada

Em Vassouras, o Promotor de Justiça chama sua primeira testemunha, uma velhinha de idade bem avançada. Para começar a construir uma linha de argumentação, o Promotor pergunta à velhinha:
- Dona Genoveva, a senhora me conhece, sabe quem sou eu e o que faço?
- Claro que eu o conheço, Vinícius! Eu o conheci bebê. Só chorava, deveria ser pelo pintinho pequeninho que você tinha. E, francamente, você me decepcionou.
Você mente, você trai sua mulher, você manipula as pessoas, você espalha boatos e adora fofocas. Você acha que é influente e respeitado na cidade, quando na realidade você é apenas um coitado. Nem sabe que a filha esta grávida, e pelo que sei, nem ela sabe quem é o pai. Ah, se e o conheço! Claro que conheço!
O Promotor fica petrificado, incapaz de acreditar no que estava ouvindo. Ele fica mudo, olhando para o Juiz e para os jurados. Sem saber o que fazer, ele aponta para o advogado de defesa e pergunta à velhinha:
- E o advogado de defesa, a senhora o conhece?
A velhinha responde imediatamente:
O Robertinho? É claro que eu o conheço! Desde criancinha. Eu cuidava dele para a Marina, a mãe dele, pois sempre que o pai dele saia, a mãe ia pra algum outro compromisso. E ele também me decepcionou. É preguiçoso, puritano, alcoólatra e sempre quer dar lição de moral nos outros sem ter nenhuma para ele. Ele não tem nenhum amigo e ainda conseguiu perder quase todos os processos em que atuou. Além de ser traído pela mulher com o mecânico… Com o mecânico!!!
Neste momento, o Juiz pede que a senhora fique em silêncio, chama o promotor e o advogado perto dele, se debruça na bancada e fala baixinho aos dois:
- Se algum de vocês perguntarem a esta velha maldita se ela me conhece, vai sair desta sala preso! Fui claro?

Casamento na quarta idade

CASAMENTO NA 4ª IDADE

A velhinha, com mais de 80 anos, mas toda elétrica e feliz , entra na farmácia.
E, aí, pergunta:- Vocês têm analgésicos?
- Temos sim, senhora.
- Vocês têm remédio contra reumatismo?
- Temos sim, senhora.
- Vocês têm remédio para diabetes?
- Temos sim, senhora.
- Vocês têm remédio para pressão alta?
- Temos sim, senhora.
- Vocês têm Viagra?
- Temos sim, senhora.
- Vocês têm vaselina?
- Temos sim, senhora.
- Vocês têm pomada anti-ruga?
- Temos sim, senhora.
- Vocês têm gel para hemorróidas?
- Temos sim, senhora...
- Vocês têm remédio pra insónia?
- Temos sim, senhora.
- Vocês têm antidepressivos?
- Temos sim, senhora.
- Vocês têm remédio para a memória?
- Temos sim, senhooora.
Vocês têm fraldas geriátricas?
- Temos sim, senhoooooora.
- Vocês têm...
- Minha senhora, aqui é uma farmácia, nós temos isso tudo. Qual é o seu problema?
- É que vou casar no fim do mês. Meu noivo tem 90 anos e nós gostaríamos de saber se podemos deixar nossa Lista de Casamento, aqui, com vocês???

Como Explicar Sem Ofender

Como Explicar Sem Ofender?
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Um homem de 90 anos estava fazendo seu check-up anual.
O médico perguntou como ele estava se sentindo:
- Nunca me senti tão bem1 – respondeu o velho - Minha nova esposa tem 18 anos e esta grávida, esperando um filho meu. Qual é a sua opinião a respeito doutor?
O médico refletiu por um momento e disse:
- Deixe-me contar-lhe uma estória: Eu conheço um cara que era um caçador fanático, nunca perdeu uma estação de caça. Mas, um dia, por engano, colocou seu guarda-chuva na mochila em vez da arma. Quando estava na floresta, um urso repentinamente apareceu em sua frente. Ele sacou o guarda-chuva da mochila, apontou para o urso e... “BANG!”. O urso caiu morto...
- HA!HA!HA!HA! Isto é impossível – disse o velhinho. – Algum outro caçador deve ter atirado no urso.
- Exatamente!

A mentalidade dos Velhos

Havia um senhor que programou uma excursão apenas para velhos e felizmente o seu ônibus encheu dos mais simpáticos idosos da região. Este senhor estava muito feliz e dirigindo pela estrada a fora pensando no que iria comer na próxima parada. (Achou que eu ia dizer pensando na morte da bezerra né?) Mas enfim, de repente uma mulher, bem velhinha bateu na porta do motorista perguntando se ele gostaria de comer amendoim. A idosa trouxe um potinho e deixou lá para que o motorista fosse comendo assim como os velhos passageiros.

O motorista ficou ainda mais contente, devido à atitude da senhora e foi dirigindo até seu rumo. Após alguns minutos que os poucos amendoins haviam se acabado a senhora volta e pergunta se ele gostaria de comer mais amendoins. E o motorista respondeu:

- Se não for fazer falta, eu gostaria sim!

E Ela respondeu: - Imagina, que isso.

Então a dona mulher trouxe o dobro que a quantia anterior para o simpático motorista. E ele se acabou nos deliciosos amendoins da gentil senhora. Após mais alguns minutos ela retorna novamente e pergunta se ele deseja mais. E o motorista (nada cara de pau) diz que sim, pois achou muito gostoso. A velhinha vai buscar mais e quando ela volta, ele comenta:

- Estes amendoins possuem um sabor muito bom, não é mesmo?

-Ah, eu não sei o gosto não senhor

- Ué, mas vocês não estão comendo também?

- Não senhor. Nós velhos, não temos mais dentes e não conseguimos comer o amendoim, apenas chupamos o chocolate que tem em cima, e trazemos o amendoim para o senhor.

Velhinha e São Pedro

Uma velhinha morre e vai ao encontro de São Pedro.
Ela pergunta a ele: -Por que existem duas portas ali, uma azul e outra vermelha?
São Pedro então lhe diz:
- A azul leva ao Céu, a vermelha desce ao Inferno. Você pode escolher
para onde quer ir, cara velhina.
Nisso, ouve-se uma gritaria e um barulho de furadeira atrás da porta
azul.
- Mas o que é isto? Pergunta a velhinha.
Nada não; é um cara que acabou de chegar e estão lhe furando as costas
para por as asas.
A velhinha fica indecisa quando de repente, ouve-se nova gritaria por
trás da porta azul.
- E esta gritaria agora, o que é?
- Nada não cara velhina; é que estão furando a cabeça do cara para por a aureola.
- Nossa São Pedro, que horror! Eu não quero ir pro Céu assim, vou pro Inferno mesmo.
- Mas, minha senhora, lá o diabo vai lhe fuder!
- Mas pelo menos os buracos já estão prontos!

Efeitos colaterais do viagra

Você pode sim usar viagra, ainda mais se você tomou bomba ou se a idade já chegou! Mas cuidado com os efeitos colaterais do viagra, que podem ser bem fortes!

Para os mais fracos, o nariz pode sangrar! Para quem possui organismo menos resistente, o viagra pode dar um cansaço repentino no corpo, e uma vontade de deitar e cair na cama, e alguns até mesmo desmaiam. Além de outros efeitos colaterais!

O “Diamante Azul” ou o “Viagra” é muito procurado pelos homens, ou mesmo pelas mulheres que desejam presentear seus maridos! Ainda mais quando os mesmo são broxas! E além disso não há nada de errado em usar viagra, que está ultimamente sendo mais fabricado devido ao aumento de anabolizantes no mundo! Nos dias atuais o viagra tem sido tão comprado com a coca-cola, só que ao invés de aumentar a pança, aumenta outra parte!

Quem e voce?

Em uma noite de apagão uma senhora está sozinha em casa, e então vê um vulto masculino passar. Ela nervosa aproxima-se dele por trás, (com muito cuidado é claro), e agarra-lhe os testículos apertando-os com toda força, pergunta:
— Quem é você? Um ladrão?
E ela, não obtendo resposta, aperta com mais força ainda...
— Vamos me diga, quem é você?
O silencio mantém-se, então ela aperta ainda mais, e já com pedaços da pele escapando por entre os dedos, dos pobres testiculos, ela pergunta de novo bravamente:
— Quem... é... você?
E então uma voz, num tom baixo e bem sofredor, consegue responder:
— O João.
A senhora pergunta ainda massacrando os testiculos:
— João?! Mas Que João?
E ele responde:
— É... é... o... o... o... o... Mudinho!

Separaçao conjugal

Um casal, sentado em frente ao advogado, diz querer de uma vez por todas a separaçao conjugal.
Advogado:
- Que triste, depois de tantos anos de união, o Sr. com 79 anos e a Sra. com 75 anos agora resolvem se separar. Expliquem-me o motivo, quem sabe poderemos resolver.

Ela:
- Ele tem somente uma ereção por ano.

Ele:
- E ela quer que eu desperdice com ela.

Velhas gritando

Como é que se faz um monte de velhinhas gritar "Merda"?
Resposta: É só gritar "Bingo"!

Velhinha tenta se matar

Uma velhinha queria, porque queria se matar. Ela não parava de falar isso, e ninguém a ajudava! Oras, bolas!

Então ela ligou para o médico, e disse:
Doutor, onde fica o coração?
E o médico responde:
Fica localizado a quatro dedos abaixo do peito!

No outro dia, a manchete do jornal é:
Velhinha tenta se matar com tiro no pé!

Fotos de maio

Será um maio diferente, que serve como Topless? Coitada, além de surda, deve estar ficando sega. Nossa, se eu visse isso na praia com certeza eu iria rachar o bico de dar risada. E você iria rir como a mulher, ou correr como os homens da foto?

Atividade fisica na terceira idade

Mesmo quando a terceira idade chegar é extremamente essencial que você faça atividade física. A terceira idade chega para todos, e mesmo que você fique surdo, pratique atividades físicas, seja ela qual for.

Terceira idade

Era uma vez dois velhinhos chamados Pedro e João que estavam conversando em uma casa de repouso, quase já passando da terceira idade, quando Pedro falou:
- Olha João, hoje faço 83 anos e me sinto com muita dores no corpo, afinal me sinto muito mal! Você tem quase a mesma idade que eu como você se sente?
- Eu me sinto como um recém nascido!
- Hã? Como um recém nascido?
- É sim! Careca sem dentes e acho que acabei de fazer xixi nas calças!

Velho safado

Numa praia, um velhinho chega para uma loiraça de tanguinha e pede descaradamente:
— Posso pegar nos seus seios?
— Sai pra lá, velho pervertido! — responde a moça.
— Quero pegar nos seus seios. Eu pago 50 reais!
— 50 reais? — indignada, a moça completa — Você acha que eu sou o quê?
— Me deixe apalpar seus seios e eu lhe dou 100 reais!
— Sai pra lá, velho! — desconversa a moça.
— E se eu der 500 reais? — propõe o velhinho.
A moça pensa um momento e responde:
— Não. Eu disse não!
— Eu lhe dou mil reais!
A moça pensa consigo: "Ele é velho, parece inofensivo... Vou aceitar esses mil reais!", e responde:
— Tudo bem... Mas só por 30 segundos.
O velhinho se aproxima, pega os fartos seios com as duas mãos em concha e, apalpando-os exclama:
— Oh, meu Deus... Oh, meu Deus... Oh, meu Deus...
A moça, intrigada, pergunta:
— Por que é que você não pára de dizer "Oh, meu Deus"?
E o velhinho, sempre amassando os seios, responde:
— Oh, meu Deus... Onde é que eu vou arrumar mil reais?

Viagra é pra velho

Em uma tranqüila e pacata tarde de terça-feira, o velhinho se levanta, veste o casaco e a sua velha esposa pergunta:
— Onde você vai, velho?
— Vou no médico! — respondeu ele, convicto.
— Por quê? Você está doente?
— Não... Vou ver se o médico me receita esse tal de viagra!
Então a esposa se levantou da cadeira e também vestiu o casaco.
— Ué! Onde você vai?
— Vou no médico também!
— Por quê?
— Ah, se você vai voltar a usar essa coisa velha e enferrujada, acho melhor eu tomar uma antitetânica!

Memoria boa

O velhinho se gabando para a netinha fala:

- Olha menina eu tenho oitenta e nove anos e não tenho problema de memória. Meu segredo é que eu sempre associo nomes a fatos do dia-a-dia, por exemplo, pra lembrar seu nome, eu me lembro da famosa jogadora de volei e pronto, seu nome é Paula.

A netinha logo responde:

- Vovôôô, a famosa jogadora é de basquete e meu nome é Hortência.