Evite Ser Traido

A aflição masculina diante da traição feminina vem crescendo há tempos. Seria o motivo a mulher moderna? Mais que tem a ver mulher moderna com traição? Vamos tentar definir mulher moderna.

Mulher moderna é aquela que se ama acima de tudo, não tem tempo para futilidades e trabalha. É independente, corajosa, companheira, confidente, amante, forte e meiga ao mesmo tempo, não tem medo de nada, fala o que pensa e sente, encara a vida de frente. Consegue ser desarrumada e linda...

Muito bem... não deixe uma mulher moderna insegura, antigamente elas choravam, hoje elas traem. Não pense que elas simplesmente advinham as coisas, diga sempre que gosta dela. Se você acha normal sair com os amigos duas ou mais vezes por semana, acredite, as mulheres modernas não implicam com isso e são categoricas e cheias de amor para dar; então se a presença masculina não for a sua certamente ela vai ligar para alguém que prefira ela à um jogo de futebol.

Satisfaça-a sexualmente, pois as mulheres modernas têm um pique muito grande em relação ao sexo. Dê-lhe atençâo, seja carinhoso, proteja-a, ame-a e principalmente, faça ela saber disso.

Chegar tarde em casa

Um homem e uma mulher estão na cama quando toca o telefone, e a mulher atende:

- Ah!... tudo bem, não se preocupe, eu entendo... foi bom ter me avisado.

O homem pergunta quem era e a mulher responde:

- Meu marido. Me disse que vai chegar tarde em casa, porque está jantando com você.

Uma mulher vingativa

*Pense em uma mulher vingativa!!!

A filha faz 18 anos e o pai está todo feliz por emitir o último cheque da pensão que é paga à ex-mulher, há 17 anos e 11 meses.

Pede para a filha levar o cheque e retornar rapidinho, para contar-lhe como ficou a cara da BABACA da mãe dela, ao dizer-lhe que este é o último cheque que ela verá da parte dele.

A filha entrega o cheque à mãe, ouve o que ela diz e volta para a casa do pai, para dar-lhe a tão esperada resposta.

- Diga-me, filha, qual foi a reação da BABACA da sua mãe!

- Ela mandou lhe dizer que você NÃO é o meu pai!

Traiçao de amiga

E ainda dizem que os homens são cornos mansos! Ter uma amiga assim, não precisa de inimigas! Tome cuidado querida, sua melhor amiga, também pode ser a melhor amiga de seu marido. Lembre-se a traição existe, fique atenta!

E por favor, se descobrir algo parecido, não faça como a mulher acima, tome atitudes! Se bem que a traída da foto acima é loira, mas mesmo assim...

Frases traiçao

A traição é um ato onde as pessoas pensam diferentemente! Algumas acreditam que se a pessoa não quer trair, ela não trai! Outras já não conseguem tirar a pulga atrás da orelha, e acreditam que se uma pessoa bonita aparece na frente dela, dificilmente ela conseguirá ser fiel. Mas, vamos deixar de conversa, e lhe proporcionar algumas frases sobre traição!

"Amar para ser amada, querer para ser querida, mas nunca ser fiel para ser traida."
"Ainda que a traição agrade, o traidor é sempre odiado."
"Das grandes traições iniciam-se as grandes renovações."
"Dois homens traídos pela mesma mulher tornam-se meio parentes."
"Cometem-se muito mais traições por fraqueza do que em consequência de um forte desejo de trair."

Espero que as frases possam ter lhe agradado, porque a mim não agradou nada! Se conhecer melhores frases do que estas, mande-nos por um comentário, não aceitar com muito carinho!

Traiçao Feminina

O que fazer em uma situação dessas? Encontrar sua mulher te traindo, e ainda em sua própria casa. Muitos sem dúvidas iram acabar com a raça do amante, (caso o marido seja mais forte), já outros apenas iriam dar fim ao relacionamento sem nada fazer.

Em sua opinião qual é o mais correto? Armar barracos ou resolver tudo na conversa? Sem dúvidas o corno manso, quero dizer, o homem que deixa para resolver a situação com calma, acaba sendo o mais sensato, pois não se irrita, não machuca ninguém, (e nem é machucado), enfim, nada se acaba em desgraça!

Então caso houver uma traição da parte feminina em seu relacionamento, como podemos ver na foto acima, pense duas vezes antes de tomar decisões precipitadas. Não faça nenhuma bobagem por alguém que não merece seu devido valor!

Tipos de corno

No meio de um julgamento, pergunta o Juiz:

- O senhor chegou à casa mais cedo e encontrou a sua mulher na cama com outro homem?
- Correto, meritíssimo - diz o réu de cabeça baixa.
Continua o juiz:
- O senhor pegou sua arma e deu um tiro na sua mulher, matando-a na hora?
- Correto, meritíssimo - repete o réu.
- E por que o senhor atirou nela e não no amante dela?
O réu responde:
- Senhor Juiz, me pareceu mais sensato matar uma mulher uma única vez, do
que um homem diferente todos os dias. Existem vários tipos de corno, e eu sou um sensato!

Ele foi absolvido na hora!

Entre casais

Um homem e uma bonita mulher estavam jantando á luz de velas num restaurante de luxo.
De repente o garçom notou que o homem escorregava lentamente para debaixo da mesa.
A mulher parecia não reparar que o companheiro tinha desaparecido.
- Perdão, senhora - disse o garçom - mas eu acho que seu marido está debaixo da mesa.
- Não está não - disse a mulher, olhando calmamente para o garçom.
- Meu marido acabou de entrar no restaurante !

Homem Chifrudo

Joãozinho pergunta para o pai:
- Pai você é o diabo?
- Não Joãozinho! Sou um homem, porque?
- Porque quando você sai minha mãe grita para o vizinho assim:
- Pode vir que o chifrudo já foi .

Mulheres Bebadas

Duas mulheres bebadas, sentiram uma vontade irresistível de fazer xixi. Apavoradas e bêbadas, sem outra alternativa, pararam o carro e decidiram ir assim mesmo fazer xixi no cemitério. A primeira mulher foi, se aliviou, e então lembrou de que não tinha nada para se secar. Pegou a calcinha, secou-se e a jogou fora.

A segunda, que também não tinha nada para se secar, pensou: - Eu não irei jogar fora esta calcinha caríssima e linda. Então ela pegou a fita de uma coroa de flores, que estava em cima de um túmulo, e colocou a fita para não molhar a calcinha.

No dia seguinte, um dos maridos ligou para o outro e disse: - Amigo, minha mulher chegou ontem bêbada e sem calcinha, eu terminei o casamento.
O outro marido diz: - Você tem sorte, a minha chegou com uma fita presa na bunda com
a inscrição: "Jamais te esqueceremos: Vagner, Moisés, Renato e toda a turma da faculdade."
Enchi ela de porrada!

Sou amante

Este homem dizia muito alegremente "Sou amante"! Mas depois desse acontecimento, ser amante ele nunca mais vai ser. Então cuidado ao dizer “Sou amante”, coisas assim podem acontecer.

Loirinha

Uma jovem loirinha chega na casa de seus pais chorando, e diz para sua mãe:
-Mamãe, o meu marido, Paulinho me deu uma surra feia! E olha que faz só três meses que nos casamos e ele já ficou violento comigo.
A Mãe desconsolada com o ocorrido diz:
-Mas que horror, minha filha. Como isto é possível? Enquanto vocês namoravam ele sempre foi gentil e carinhoso com você.
Mas de repente a Mãe se lembrou:
-Mas, filha, eu pensei que o Paulinho estava viajando e que ia voltar só na próxima semana!
Aí, a loira diz meio sem jeito:
-Pois é mamãe, eu também pensei. Eu também!

Saude do idoso

Um idoso chamado Zé estava realmente muito mal, devido a sua idade. E em seu leito de morte, ele pergunta a sua mulher quantas vezes ela havia lhe traido. E ela responde:
- Nestes 60 anos de casamento eu te trai 03 vezes.- desabafa a velhinha. - Mas foi por amor a você e eu posso te explicar...
- Como?? - Retruca o velhinho. A velhinha balançando a cadeira começa a explicar:
- A primeira vez, você lembra quando a gente era recém casados, e você reclamava muito do teu emprego, você até gostava do emprego, mas estava ganhando pouco, e não estava dando pra mobiliar a casa, lembra Zé?
- Lembro - responde o velhinho.
- Você lembra que em um determinado dia o teu patrão te chamou e te deu um aumento de salário bem grande?
- Lembro - responde o velhinho.
- Então Zé! Eu fui até teu emprego, expliquei nossa situação para teu patrão. Mas tive que transar com ele.
- E a segunda vez? - pergunta o velhinho.
- Você se lembra daquela vez que você estava muito doente? Mas muito doente mesmo, e tinha que ser operado urgentemente?
- Ah! Claro que me lembro...
- Você se lembra que tinha uma fila de espera muito grande, e se você fosse esperar morreria?
- Lembro sim. - responde o velhinho.
- Você se lembra que um médico te chamou, e te operou e você está vivo até hoje graças a essa operação?
- Eita, lembro! - responde o velhinho.
- Então, fui até o hospital, expliquei sua situação para o médico, mas tive que transar com ele também.
Então houve um silencio entre os dois. Até que o Zé pergunta:
- E a segunda vez?
- Você se lembra de quando foi candidato a prefeito daquela cidadezinha onde moramos?
- Lembro.
- Você se lembra que precisava de 3 mil votos pra se eleger, mas só conseguiu 2.556?
-Sim, foi por pouco.
-Quem você acha que conseguiu seus 2.556 votos?

O corno manso

O marido e esmurra a porta, bem na hora que a morena escultural está na cama, se divertindo com o amante, que se desespera:
- Ai, meu Deus! O que vamos fazer?
— Calma, eu sei o que fazer! — tranqüiliza ela — Fica em pé ali no cantinho!
— No cantinho? Tá louca? O seu marido vai me ver!
— Faz o que eu estou falando, rápido!
Mais do que depressa o sujeito fica parado como ordenou a morena, que pega um balde de óleo e joga sobre ele, que não entende nada. Pra completar ela pega um pote de talco e derrama sobre o corpo do coitado.
— Não se mexe até eu mandar! Finge que é uma estátua!
Então o marido entra, a mulher tenta disfarçar e ele pergunta:
— Posso saber o que é isso?
— Ah, meu bem... É só uma estátua! A família Silva colocou uma no quarto deles e eu gostei tanto que comprei uma igualzinha pra gente!

Então o marido olhou com desprezo, resmungou e deitou na cama pra assistir televisão. Viu a novela inteira e nem foi ao banheiro nos comerciais, assistiu um filme de três horas e não pregou os olhos. Já eram duas da manhã e o marido ainda estava assistindo televisão. A morena já tinha pego no sono e o Ricardão estava firme, agüardando o momento de fugir. Quando, para a alegria do ricardão-estátua, o marido finalmente se levanta e vai até a cozinha preparar um sanduíche. O Ricardão abre a janela e tenta tomar coragem para pular quando o marido corno volta com um sanduíche e uma lata de cerveja. O Ricardão consegue disfarçar. Então o marido chega bem perto dele e diz:
— Toma, cara... Come e bebe alguma coisa! Eu fiquei dois dias que nem um idiota no quarto da família Silva e nem um copo de água me ofereceram!

Todos contra um

Amiga chorando no ombro da outra: - Eu sou uma infeliz, Cremilda! - Por que, Elizangela? - Eu sou uma infeliz! A família dele não aceita o nosso amor. São todos contra... o pai, a mãe, os irmãos, os sobrinhos... Todos mesmo! E a amiga: - Como é que pode ter gente tão má assim? - É... e a pior de todas é a esposa dele!