Como agradar uma mulher

É muito simples... Acompanhe:

Para agradar uma mulher é muito importante não esquecer datas.

A data do aniversário, noivado, casamento, formatura, menstruação, a data do primeiro beijo....

E também:

O aniversário da tia, irmão ou irmã mais querida, aniversário dos avós, da melhor amiga, do cachorro e do gato.

Como ganhar pontos com a mulher:
•Você faz a cama(+1)
•Você deixa a tampa da privada levantada(-5)
•Você troca o papel higiênico que acabou(+2)
•Você vai ao mercado só pra comprar papel higiênico(+5)
•Na chuva(+8)
•Mas retorna com cerveja(-15)

1) Tarefas simples...
•Você levanta de noite, pois ela ouviu um barulho estranho(0)
(Obs: Quando a pontuação é 0, significa que você não tá fazendo mais que a sua obrigação).
•Você levanta de noite, mas o barulho não foi nada(0)
•Você levanta de noite e o barulho era de um rato(+5)
•Você mata o rato(+10)

2) Social...
•Você fica ao lado dela a festa inteira(0)
•Você vai beber ao lado dos amigos(-2)
•Entre os amigos está uma mulher chamada Fernandinha(-4)
•Fernandinha é loira e magra(-16)
•Fernandinha o conhece(-180)

3) O aniversário dela...
•Você a leva para jantar fora(0)
•Leva para jantar fora e não é o restaurante de sempre(+1)
•É o restaurante de sempre(-2)
•É um boteco(-3)
•É um boteco e a TV está mostrando futebol(-10)

4) Passeios com amigos...
•Você sai com um amigo(-5)
•O amigo é solteiro(-14)
•O amigo é cheio de namoradas(-27)
•O amigo dirige um conversível(-180)
•A Fernandinha vai junto!!!(-500)

5) Uma noite fora...
•Você a leva para o cinema(+2)
•Para ver um filme que ela gosta(+4)
•Para ver um filme que ela gosta e você odeia(+6)
•Você a leva para ver um filme que você gosta(-2)
•O filme se chama 'O massacre da serra elétrica III'(-13)
•Você mentiu e disse q seria um filme francês de amor(-135)
•Na saída do cinema você encontra a Fernandinha e ela faz aquela cena: "Queriiiiiiiidooooo, há quanto tempo!!!"(-750)

6) Grandes questões...
•Ela pergunta 'Eu estou gorda?'(-1)(é, você perde um ponto de qualquer jeito!)
•Você pensa antes de responder(-10)
•Você diz que não(-35)
•Você diz que gosta dela mesmo que ela esteja gorda(-280)
•Você faz comentários a respeito do corpo da Fernandinha(-450)

7) Comunicação... (ela quer contar algo)
•Você ouve com uma expressão atenta(0)
•Você ouve por mais que 30 minutos(+5)
•Ouve por mais q 30 minutos s/ olhar para a TV(+10)
•Ela percebe que você está dormindo de olhos abertos(-320)
•Você balbucia o nome da sua querida amiga "Fe...Fernandinha", enquanto está dormindo de olhos abertos(-1.000.000 + divórcio e pensão pro resto da vida).

Você percebeu que agradar uma mulher é realmente muuuuuuuuuuuuuuiiiiiiito fácil!!!

Basta um pouco de boa vontade ...

Entendeu ??!! ...

Resumindo, para fazer uma mulher feliz é muito fácil. Só é necessário ser:

01) Amigo
02) Companheiro
03) Amante
04) Irmão
05) Pai
06) Chefe
07) Educador
08) Cozinheiro
09) Mecânico
10) Canalizado
11) Decorador de Interiores
12) Estilista
13) Eletricista
14) Sexólogo
15) Ginecologista
16) Psicólogo
17) Psiquiatra
18) Terapeuta
19) Audaz
20) Simpático
21) Esportista
22) Carinhoso
23) Atencioso
24) Cavalheiro
25) Inteligente
26) Imaginativo
27) Criativo
28) Doce
29) Forte
30) Compreensivo
31) Tolerante
32) Prudente
33) Ambicioso
34) Capaz
35) Valente
36) Decidido
37) Confiável
38) Respeitador
39) Apaixonado
40) Sensível

Muito legal, não?

Cachorro Bonzinho

Adivinha quem é a fêmea?

Não subestime um idoso

Uma velhinha foi ao supermercado e colocou a ração de gatos mais cara no carrinho.
A moça do caixa disse:
-Me desculpe, mas nós não podemos vender a ração de gatos sem provas de que a senhora tem realmente gatos. Muitos idosos compram ração de gatos para comer, e a gerência quer provas de que a senhora realmente esteja comprando a ração para seu gato.
A velhinha foi para casa, pegou o gato e o levou ao supermercado e eles então lhe venderam a ração para gatos.
Na outra semana a velhinha foi novamente ao supermercado e comprou doze dos mais caros biscoitos prá cachorros, e a caixa novamente pediu provas de que realmente era para o cachorro.
Frustrada ela foi para casa e levou o seu cachorro, podendo então trazer os biscoitos.
No dia seguinte ela voltou ao supermercado trazendo uma caixa com um buraco na tampa e pediu para a moça colocar o dedo no buraco.
A moça do caixa disse:
-Não! Pode ter uma cobra ai dentro.
A velhinha lhe assegurou que não tinha cobra de estimação e que não havia nada na caixa que pudesse mordê-la.
Então a moça colocou o dedo no buraco, tirou, cheirou e disse:
-Mais isso é merda!
A velhinha com um sorriso largo no rosto concordou e disse:- Sim é merda.
Agora minha querida, eu posso comprar três rolos de papel higiênico?

Banda Out! Até você me Ouvir

Olá pessoal!
Estamos de volta, depois de alguns dias...
E hoje estamos disponibilizando uma das músicas mais famosas da banda Out!.
Ainda não conhece a banda? Então não deixe de assistir ao clipe:



Gostou?

Como entender as Mulheres

Homens, os seus problemas acabaram!
O mais novo livro ficou pronto... Ele se chama "Como entender as Mulheres".

Os cachorros do Ronaldo Fenomeno

Veja os cachorros do Ronaldo Fenômeno:

Homem Fiel não tem Preço

Acordei com uma baita ressaca, e do lado da cama tinha um copo d'água e duas aspirinas.

Olhei em volta e vi minha roupa passada e pendurada.

O quarto estava em perfeita ordem.

Havia um bilhete de minha mulher:

"Querido, deixei seu café pronto na cozinha. Fui ao supermercado.Beijos."

Desci e encontrei uma mesa cheia, café esperando por mim.

Perguntei à minha filha:

- O que aconteceu ontem?

- Bem, pai, você chegou às 3 da madrugada, completamente bêbado, vomitou no tapete da sala, quebrou móveis, e urinou na cristaleira antes de chegar no quarto.

- E por que está tudo arrumado, café preparado, roupa passada, aspirinas para a ressaca e um bilhete amoroso da sua mãe?

- Bem, é que mamãe o arrastou até a cama e, quando ela estava tirando a sua calça, você gritou:

"NÃO FAÇA ISSO MOÇA, EU SOU CASADO!"

* Ressaca: 70 reais.
* Móveis destruídos: 1.200 reais.
* Café da manhã: 20 reais.
* Dizer a frase certa no momento certo: Não tem preço!

Homens não ouvem as mulheres

Uma pesquisa realizada pela Universidade de Sheffield, no Reino Unido, descobre que realmente homens têm dificuldades para compreender as mulheres, ou a voz feminina.

A equipe da pesquisa chegou a essa conclusão usando um aparelho de ressonância magnética que analisou a atividade cerebral de vários homens enquanto eles ouviam vozes gravadas de mulheres e de homens.

Cada gênero de voz ativa uma parte diferente do cérebro. Quando a voz ouvida é feminina, o cérebro precisa trabalhar mais e depois de um certo tempo de atenção, o homem tende a se cansar, não mais se interessando pelo que ouve.

Segundo os pesquisadores, a voz feminina possui mais ondas sonoras que as masculinas. Isso poderia também explicar o porque das pessoas que sofrem de alucinações auditivas ouvirem geralmente vozes masculinas, elas são mais fáceis de serem criadas pelo cérebro.

Evite Ser Traido

A aflição masculina diante da traição feminina vem crescendo há tempos. Seria o motivo a mulher moderna? Mais que tem a ver mulher moderna com traição? Vamos tentar definir mulher moderna.

Mulher moderna é aquela que se ama acima de tudo, não tem tempo para futilidades e trabalha. É independente, corajosa, companheira, confidente, amante, forte e meiga ao mesmo tempo, não tem medo de nada, fala o que pensa e sente, encara a vida de frente. Consegue ser desarrumada e linda...

Muito bem... não deixe uma mulher moderna insegura, antigamente elas choravam, hoje elas traem. Não pense que elas simplesmente advinham as coisas, diga sempre que gosta dela. Se você acha normal sair com os amigos duas ou mais vezes por semana, acredite, as mulheres modernas não implicam com isso e são categoricas e cheias de amor para dar; então se a presença masculina não for a sua certamente ela vai ligar para alguém que prefira ela à um jogo de futebol.

Satisfaça-a sexualmente, pois as mulheres modernas têm um pique muito grande em relação ao sexo. Dê-lhe atençâo, seja carinhoso, proteja-a, ame-a e principalmente, faça ela saber disso.

ATO CONJUGAL APÓS A MORTE

Um casal fez um acordo que se existisse reencarnação, o primeiro a morrer informaria o outro como é que era.
O marido foi primeiro, contactou a mulher e contou-lhe:
“-Bem, levanto-me cedo e faço sexo.”
Tomo o desjejum e vou para o campo de golfe. Faço mais sexo, apanho sol e faço sexo mais algumas vezes.
Depois almoço (você gostaria: muitas verduras!!). Mais sexo, um passeio pelo campo de golfe e mais sexo o resto da tarde.
Depois do jantar, volto ao campo de golfe e faço mais sexo até anoitecer.
Depois durmo muito bem para recuperar, e no dia seguinte recomeça tudo igual outra vez.
A mulher pergunta: "Você está no Paraíso?"
- "Não, já reencarnei. Agora sou um coelho em Uberaba."

Nariz Tupido

No Interior de Minas, um casal de amigos caminhava pelo pasto de uma
fazenda, até que viram um cavalo transando com uma égua, e a amiga
logo perguntou:
-Carzarbertoo..., o que é aquilo?
-Eles estão acasalando, sô! A égua tá no cio, o cavalo percebeu isso e tá mandano brasa!!!
-Mais como é que o cavalo sabe que ela tá no cio, Carzarbertoo?
-Aaara! É que o cavalo sente o cheiro da égua no cio, sô!
Passaram mais adiante, e tinha um bode transando com uma cabra, e a
amiga perguntou de novo, e o Amigo deu a mesma resposta.
Mais na frente, lá estava um boi pegando uma vaca, e ela tornou a
perguntar, e ele deu a mesma resposta; que o boi também sentia o
cheiro da vaca no cio.
Foi aí que a amiga perguntou:
-Ô Carzarbertoo, se eu perguntar uma coisa prá você jura que não vai ficar chateado?
-Claro que não amiga! Você pode perguntar!
-VOCÊ TÁ COM O NARIZ TUPIDO?

A velhinha bem informada

Em Vassouras, o Promotor de Justiça chama sua primeira testemunha, uma velhinha de idade bem avançada. Para começar a construir uma linha de argumentação, o Promotor pergunta à velhinha:
- Dona Genoveva, a senhora me conhece, sabe quem sou eu e o que faço?
- Claro que eu o conheço, Vinícius! Eu o conheci bebê. Só chorava, deveria ser pelo pintinho pequeninho que você tinha. E, francamente, você me decepcionou.
Você mente, você trai sua mulher, você manipula as pessoas, você espalha boatos e adora fofocas. Você acha que é influente e respeitado na cidade, quando na realidade você é apenas um coitado. Nem sabe que a filha esta grávida, e pelo que sei, nem ela sabe quem é o pai. Ah, se e o conheço! Claro que conheço!
O Promotor fica petrificado, incapaz de acreditar no que estava ouvindo. Ele fica mudo, olhando para o Juiz e para os jurados. Sem saber o que fazer, ele aponta para o advogado de defesa e pergunta à velhinha:
- E o advogado de defesa, a senhora o conhece?
A velhinha responde imediatamente:
O Robertinho? É claro que eu o conheço! Desde criancinha. Eu cuidava dele para a Marina, a mãe dele, pois sempre que o pai dele saia, a mãe ia pra algum outro compromisso. E ele também me decepcionou. É preguiçoso, puritano, alcoólatra e sempre quer dar lição de moral nos outros sem ter nenhuma para ele. Ele não tem nenhum amigo e ainda conseguiu perder quase todos os processos em que atuou. Além de ser traído pela mulher com o mecânico… Com o mecânico!!!
Neste momento, o Juiz pede que a senhora fique em silêncio, chama o promotor e o advogado perto dele, se debruça na bancada e fala baixinho aos dois:
- Se algum de vocês perguntarem a esta velha maldita se ela me conhece, vai sair desta sala preso! Fui claro?

Menina Desaparecida

É recente.. talvez ainda haja uma chance!
DIVULGUEM POR FAVOR!!!
Sua misericórdia se estende, de geração em geração, sobre os que o temem. (Luc.1:50).

Peça orações por ela.
Divulguem a foto, por favor!
"EU VOS SUPLICO".

Falta de Oculos

Use seu Óculos!



A falta de óculos faz a pessoa errar o chinelo.
Portanto se você precisa usar óculos, use-o!
Seu animalzinho de estimação não tem nada ver com isso...

De acordo com as circunstancias

As Circunstâncias

Quando jovens, penteamos os cabelos de acordo com a moda do momento.

Ao ficarmos velhos, penteamo-nos de acordo com os cabelos que ainda temos no momento.