sexta-feira, 30 de maio de 2008

Mulher girafa


Quando olhamos para essas mulheres girafas, nem acreditamos que exista uma cultura assim, é realmente inacreditavel, pois desde de criança essas molas gigantes, já são colocadas no pescoço das meninas. Alguns até sentem vontade de rir ao ver uma imagem assim, mas pense se essa situação fosse com você. Iria gostar?

Fotos de gato


É inacreditável, mas esse gato parece mesmo um tubarão. Muitas pessoas nem acreditam que seja um gato, mas para sua surpresa essa é uma foto de um gato.

Fotos de tubarao


Essa foto dá até um cavafrio, não é mesmo? Imagine se fosse você no lugar dessa foca, nadando alegremente no mar, e é atacada desse modo por um tubarão. Não é de dar pena da pobre foquinha?

quinta-feira, 29 de maio de 2008

Mamute congelado



O mamute é uma espécie de elefante, que pertence ao gênero Mammuthus. Infelizmente ele é um animal extinto. A grande diferença do mamute para o elefante é que, os mamutes tinham pelos sobre o corpo, e presas de marfim encurvadas, que podiam atingir até cinco metros.

Um mamute congelado há mais de 18.000 anos foi descoberto na Síberia em novembro de 2002. Uma de suas patas, e uma parte de sua cabeça estavam quase intactas. Devido a experiências, comprovaram que o mamute encontrado era macho e morreu com 40 anos, há exatamente 18.560 aos atrás.

terça-feira, 27 de maio de 2008

O caipira e a cobra

Os dois caipiras se encontram no ponto de ônibus para uma pescaria.
— Entonces cumpade, tá animado? — pergunta o primeiro.
— Eu tô, hóme! Ô cumpade, pro mode quê tá levano esses dois embornal?
— É que tô levano uma pingazinha, cumpade.
— Pinga, cumpade? Nóis num tinha acertado que num ia bebê mais?
— Cumpade, é que pode aparecê uma cobra e pica a gente. Aí nóis desinfeta com a pinga e toma uns gole que é pra mode num sinti a dô.
— É... E na outra sacola, o que qui tá levano?
— É a cobra, cumpade. Vai que num tê lá...

Velho safado

Numa praia, um velhinho chega para uma loiraça de tanguinha e pede descaradamente:
— Posso pegar nos seus seios?
— Sai pra lá, velho pervertido! — responde a moça.
— Quero pegar nos seus seios. Eu pago 50 reais!
— 50 reais? — indignada, a moça completa — Você acha que eu sou o quê?
— Me deixe apalpar seus seios e eu lhe dou 100 reais!
— Sai pra lá, velho! — desconversa a moça.
— E se eu der 500 reais? — propõe o velhinho.
A moça pensa um momento e responde:
— Não. Eu disse não!
— Eu lhe dou mil reais!
A moça pensa consigo: "Ele é velho, parece inofensivo... Vou aceitar esses mil reais!", e responde:
— Tudo bem... Mas só por 30 segundos.
O velhinho se aproxima, pega os fartos seios com as duas mãos em concha e, apalpando-os exclama:
— Oh, meu Deus... Oh, meu Deus... Oh, meu Deus...
A moça, intrigada, pergunta:
— Por que é que você não pára de dizer "Oh, meu Deus"?
E o velhinho, sempre amassando os seios, responde:
— Oh, meu Deus... Onde é que eu vou arrumar mil reais?

Viagra é pra velho

Em uma tranqüila e pacata tarde de terça-feira, o velhinho se levanta, veste o casaco e a sua velha esposa pergunta:
— Onde você vai, velho?
— Vou no médico! — respondeu ele, convicto.
— Por quê? Você está doente?
— Não... Vou ver se o médico me receita esse tal de viagra!
Então a esposa se levantou da cadeira e também vestiu o casaco.
— Ué! Onde você vai?
— Vou no médico também!
— Por quê?
— Ah, se você vai voltar a usar essa coisa velha e enferrujada, acho melhor eu tomar uma antitetânica!

O que a cachaça faz com a pessoa

Eu tinha lá em casa dez garrafas de cachaça, da boa.
Mas minha mulher me obrigou a jogar tudo fora.
Peguei a primeira garrafa, bebi um copo e joguei o resto na pia.
Peguei a segunda garrafa, bebi outro copo e joguei o resto na pia.
Peguei a terceira garrafa bebi o resto e joguei o copo na pia.
Peguei a quarta garrafa, bebi na pia e joguei o resto no copo.
Pequei o quinto copo, joguei a rolha na pia e bebi a garrafa.
Peguei a sexta pia, bebi a garrafa e joguei o copo no resto.
A sétima garrafa eu peguei no resto e bebi a pia.
Peguei no copo, bebi no resto e joguei a pia na oitava garrafa.
Joguei a nona pia no copo, peguei na garrafa e bebi o resto.
O décimo copo, eu peguei a garrafa no resto e me joguei na pia.

Nao vivo sem mulher

Dois caras conversam na Sauna Gay:
— Oi, gato!
— Oi...
— Você vem sempre aqui?
— Só quanto tô com vontade!
— Vontade de quê?
— De vir aqui, oras... Que bicha burra!
— Uhh... A-do-ro homens esquentadinhos... O que você faz?
— Sou médico...
— Que coincidência! Eu também!
— Mas eu não posso negar que não vivo sem mulher!
— Como não? O que você tá fazendo numa sauna gay então?
— Hello! Eu sou Ginecologista!

domingo, 25 de maio de 2008

O corno manso

O marido e esmurra a porta, bem na hora que a morena escultural está na cama, se divertindo com o amante, que se desespera:
- Ai, meu Deus! O que vamos fazer?
— Calma, eu sei o que fazer! — tranqüiliza ela — Fica em pé ali no cantinho!
— No cantinho? Tá louca? O seu marido vai me ver!
— Faz o que eu estou falando, rápido!
Mais do que depressa o sujeito fica parado como ordenou a morena, que pega um balde de óleo e joga sobre ele, que não entende nada. Pra completar ela pega um pote de talco e derrama sobre o corpo do coitado.
— Não se mexe até eu mandar! Finge que é uma estátua!
Então o marido entra, a mulher tenta disfarçar e ele pergunta:
— Posso saber o que é isso?
— Ah, meu bem... É só uma estátua! A família Silva colocou uma no quarto deles e eu gostei tanto que comprei uma igualzinha pra gente!

Então o marido olhou com desprezo, resmungou e deitou na cama pra assistir televisão. Viu a novela inteira e nem foi ao banheiro nos comerciais, assistiu um filme de três horas e não pregou os olhos. Já eram duas da manhã e o marido ainda estava assistindo televisão. A morena já tinha pego no sono e o Ricardão estava firme, agüardando o momento de fugir. Quando, para a alegria do ricardão-estátua, o marido finalmente se levanta e vai até a cozinha preparar um sanduíche. O Ricardão abre a janela e tenta tomar coragem para pular quando o marido corno volta com um sanduíche e uma lata de cerveja. O Ricardão consegue disfarçar. Então o marido chega bem perto dele e diz:
— Toma, cara... Come e bebe alguma coisa! Eu fiquei dois dias que nem um idiota no quarto da família Silva e nem um copo de água me ofereceram!

Pobre tem sorte?

Certo dia o pai chega em sua casa exausto, por ter tido mais um dia cansativo de trabalho. Porém feliz, por ter conseguido o dinheiro que precisava para pagar suas contas de luz e água, que infelizmente estavam atrasadas. Então chamou o filho, e lhe pediu para que na manhã seguinte pagasse as contas para ele, pois seria o último dia para se efetuar o pagamento, ao contrario seria cortada a luz e a água.

No dia seguinte após o garoto levantar, ele pegou o dinheiro e os talões das contas, e foi pagar as contas para seu pai. Mas de repente ele avista no meio do caminho, um senhor vendendo bilhetes que concorreriam a duas caminhonetes lindíssimas. Então ele decide que ao invés de pagar as contas, poderia comprar os bilhetes, pois o pai venderia uma, para pagar as contas, e ainda teria uma para a família. Após comprar os bilhetes volta para casa. A noite quando o pai chega em casa, pergunta ao filho se ele pagou as contas, e entusiasmado o filho lhe conta todo o ocorrido. O pai se desespera, pois não tinha mais nenhum dinheiro, e no momento sua única esperança era as caminhonetes.

Após dois dias, estacionam-se duas caminhonetes em frente a casa do menino. Os pais começam a chorar, e saem lá fora. Uma das caminhonetes era da "Sabesp", e a outra da "Companhia de Força", que foram até lá para cortar a água e a luz.
-Vai... Vai pensando que pobre tem sorte...Trouxa!...hehehe

Exija o exame de AIDS

O cara era louco pra levar aquela loira gostosona pra cama. E por mais que ele insistisse ela nada. Depois de pedir umas mil vezes, ela aceita, mas impôs uma condição:— Só se você fizer um exame e prove que não tem AIDS.

O cara se animou todo. Primeiro, porque sabia que não tinha, segundo por saber que a mina, além de gostosa, se preocupava com a saúde. Ele correu ao laboratório e, após terem tido a comprovação concreta de que o cara não tinha AIDS, foram a um motel.

Depois de cerca de duas horas de sexo maravilhoso e selvagem, que ele se deu ao luxo de fazer sem culpa e sem camisinha, a loira agradeceu: — Desculpe por ter pedido que você fizesse o exame... É que eu morro de medo de pegar AIDS de novo!

Desgraça total

O sujeito estava no maior ronco, quando toca o telefone, em plena madrugada:
— Aqui é o Aristides, o caseiro da sua fazenda!
— O que houve Aristides, aconteceu alguma coisa grave?
— Nada não, doutor! Eu só queria avisar que o seu papagaio morreu!
— Meu papagaio? Aquele que ganhou o concurso no mês passado?
— Sim, este mesmo!
— Puxa, que pena! Eu havia pago uma pequena fortuna por ele... Mas ele morreu de quê?
— Comeu carne estragada!
— Carne estragada? Quem deu carne estragada para ele?
— Ninguém, doutor... É que ele comeu a carne de um dos cavalos que estavam mortos.
— Que cavalos?
— Dos seus cavalos puro-sangue! Eles morreram de cansaço, puxando a carroça d'água.
— Puxando a carroça d'água? Que água?
— Para apagar o fogo!
— Fogo? Onde?
— Na sua casa, doutor... Uma vela caiu na cortina e ela pegou fogo.
— Vela? Mas quem foi acender vela lá em casa, se tinha eletricidade?
— Foi uma das velas do velório!
— Velório?!
— É... O velório da sua mãe... Ela chegou lá de madrugada sem avisar e eu atirei nela, pensando que era um ladrão!

Gato e pastor alemão

Na ante-sala de um consultório veterinário, um gato conversa com um pastor alemão:
— Estou aqui para ser castrado — dizia o gato.
— Por quê? — perguntou o Pastor Alemão.
— Eu aprontava bacanais com as gatas da vizinhança e minha dona, inconformada com o barulho que eu fazia todas as noites, resolveu me castrar... E você, por que está aqui?
— Eu estava em casa sem nada pra fazer, quando o meu dono, que tinha acabado de sair do banho, se abaixou pra pagar alguma coisa debaixo do armário. Ao ver aquela bunda... Perdi a noção do perigo, subi em cima dele e meti-lhe a vara... As costas dele ficaram completamente arranhadas...
— Noooossa? — espantou-se o gato. — Ele também vai castrar você por isso?!
— Que nada, eu vim só fazer as unhas!

Perda de testiculos

Depois de dois dias desacordado, após ter se envolvido num terrível acidente de trânsito, o rapaz recebe a triste notícia de que perdeu os dois testículos.
— Erga as mãos para o céu, meu filho! — aconselhou-o o médico. — Você nasceu de novo e este transtorno não vai lhe trazer nenhum prejuízo sexual. Você só não irá ejacular!
— E a aparência? Ficou muito feio?
— Não se preocupe, nós cuidamos disso também! Colocamos duas cebolas no lugar e ficou perfeito. Experimente e verá!
Algumas semanas depois, o rapaz volta ao consultório do médico.
— E aí como vão os novos amiguinhos? — pergunta o médico.
— Tudo bem. Realmente o que o senhor disse era verdade... Eu não tive nenhum prejuízo. O único problema é com a minha mulher...
— Com a sua mulher?
— Sim, toda vez que ela vai chupar o meu pau, chora que dá até pena!

Vozes do alem

O psiquiatra pergunta ao paciente:
— Você costuma ouvir vozes sem saber quem está falando ou de onde elas vêm? Ouve vozes do além?
— Sim, doutor...
— E quando isso acontece?
— Ué doutor, quando eu falo no telefone!

Espelho mágico

Era uma vez um espelho mágico anti-mentiras. Qualquer um que dissesse uma mentira em frente ao espelho, puff... Sumia!
Certa vez uma gorda parou na frente ao espelho e disse:
- Eu estive pensando... Acho que estou mais magra!
Puff! Desapareceu.
Um pouco depois foi a vez de uma mulher bem feia:
- Eu estive pensando... Até que sou uma mulher bonita!
Puff! Escafedeu-se.
Então uma loira chegou em frente ao espelho.
- Eu estive pensando...
Puff!!!

sexta-feira, 23 de maio de 2008

El gaucho

O gaúcho está tomando uma cervejinha num bar em Santa Catarina, quando olha lá fora e vê que seu cavalo sumiu. Bota a mão na cinta onde tem um enorme facão e grita: -Alguém sabe me dizer onde foi parar meu cavalo, tchê?

Silencio total. Então ele insiste: -Já estou avisando, é bom que meu cavalo esteja de volta quando eu acabar está cerveja. Senão, vou ter que fazer o que eu costumo fazer lá no Rio Grande quando somem com meu cavalo! - grita o gaúcho, dando um murro no balcão. E ninguém diz uma palavra. O gaúcho entorna o último gole da cerveja e grita novamente: -Será que vou ter de fazer o que eu faço no Rio Grande quando algum safado me rouba o cavalo, tchê?

Nisso, o dono do bar pergunta assustado: -Por curiosidade, será que o senhor pode me dizer o que costuma fazer lá no Rio Grande quando lhe roubam o cavalo?- E o gaúcho, afinando a voz diz: -Volto pra casa a pé, tchê!

quinta-feira, 22 de maio de 2008

Inteligencia da mulher

Onze pessoas estavam penduradas em uma corda, prestes a cair de em um helicoptero. Eram dez homens e apenas uma mulher. A corda não era forte o suficiente para segurar os onze, então decidiram que um teria que se soltar da corda.

Ninguem queria soltar, até que finalmente, a mulher diz: -Eu não posso acreditat nisso, eu soltarei da corda, as mulheres estão acostumadas a largar tudo pelos seus filhos e marido mesmo, sempre damos tudo aos homens sem receber nada de volta. Mas tudo bem, o homem como foi a primeira criatura do mundo, merecere realmente sobreviver, pois são também mais fortes, e são sem dúvidas mais sábios e capazes para realizar grandes façanhas!

Após ela terminou de falar, todos os homens começaram a bater palmas. E assim cairam da corda.

Moral da história = Jamais subestime o poder e a inteligência de uma mulher!!!

quarta-feira, 21 de maio de 2008

O bebado vidente

Uma mulher que estava passando as compras no caixa de supermercadoe percebeu que um bêbado examinava detalhadamente seus itens de compra:
* 3 caixas de leite integral;
* 1 dúzia de ovos;
* 2 litros de suco de laranja;
* 1 kg de farinha;
* 1 pacote de café; e
* 1 pacote de bolacha água e sal.

Enquanto o caixa estava registrando, o bêbado dirigiu-se a ela, e lhe disse: -Você deve ser solteira. Certo?
A mulher ficou um pouco espantada com a declaração, e também intrigada com a intuição do bêbado, já que, ela era solteira. Então ela olhou os itens sobre a esteira e nada viu de particular, que pudesse sugerir ao bêbado seu estado civil. E com muita curiosidade, ela pergunta: -O senhor está absolutamente correto. Mas como o senhor conseguiu descobrir isso?

E o bêbado respondeu: -É porque você é feia pra caramba!

segunda-feira, 19 de maio de 2008

Planejamento Familiar

Um casal recém-casado, está numa reunião entre amigos, quando um começou o papo sobre o tema filhos. A mulher dizia que queria três filhos, mas o marido teimava em discordar, dizendo que dois eram o bastante.

Eles discutiram por algum tempo, até que o marido resolveu botar um ponto final na discussão, concluindo: -Então, depois de nosso seguyndo filho, eu faço uma vasectomia!

E a mulher sem hesitar, reponde: -Bem, eu espero que você ame o terceiro como se fosse seu!

sábado, 17 de maio de 2008

Bebe com duas faces

Um bebê nasceu na Índia com quatro olhos, dois narizes, e duas bocas. Segundo os médicos, essa criança e sua mãe, estão em boas condições. Mas ele diz que no futuro, sem dúvidas o bebê precisará de muito tratamento médico.

Algumas pessoas da Índia acreditam que esse bebê seja uma reencarnação de uma Deusa. Mas seu pai diz, que aparentemente ela deve ter uma anomalia muito rara, denominada como uma duplicação craniofacial, onde uma cabeça cria duas faces.
É de arrepiar!

Caprichos da natureza




Em um ato de comemoração pelo post de número 300 o Piadarts orgulhosamente apresenta dois dos mais curiosos caprichos da natureza!

Arghh!!


Caraca isso deve estar doendo...

E o pior!!

A mocinha ao invés de ajudar...

sexta-feira, 16 de maio de 2008

Coelho Gigante



É dificil de acreditarm mas este coelho é realmente de verdade. Confira as fotos.

quinta-feira, 15 de maio de 2008

A porta do hospicio

No hospício, na aula de pintura, um louco decide pintar uma porta na parede, e quando termina diz ao médico:
- Doutor, olha só o que eu vou fazer para esses otários.
E de repente ele grita para todos os seus colegas do hospício:
- Vejam, uma porta! Vamos fugir daqui.
E todos começam a correr em direção a porta, dando de cara na parede, esborrachando-se do chão. E naquele momento o médico pensou que ele já poderia estar curado.
E então ele pergunta ao louco, para ver se ele está realmente curado:
- E você? Não vai tentar abrir a porta?
E o louco rapidamente responde:
- Eu não Doutor! Deixe que eles mexam a vontade... A chave está comigo mesmo!

O presente da loira

Uma loira ganhou de seu namorado uma garrafa térmica de presente de aniversário. Deslumbrada com aquele desconhecido presente, ela pergunta:
— Amor, para que serve isso?
O seu namorado, muito paciente, explica:
— Isso é uma garrafa térmica, ela mantém quente o que é quente e mantém frio o que é frio!
E a loira retruca com toda naturalidade:
— Ué... Mas ela nunca se confunde?

quarta-feira, 14 de maio de 2008

Loira e morena conversando

Duas grandes amigas, uma loira e outra morena estão conversando dentro de um ônibus. E a morena desabafa para a loira: -Sabe amiga, eu não consigo mais confiar nos homens, para mim isso já é impossível... Imaginar que o meu marido saiu para comprar fósforos, e nunca mais voltou, é humilhante demais para mim... E hoje se completam sete anos que nunca mais o vi.

A loira responde com muita confiança: -Eu tenho certeza que isso nunca acontecerá comigo! - E morena pergunta cheia de dúvidas: -Nossa! Mas como você tem tanta certeza?

E sua amiga responde: -É que meu marido usa isqueiro.

Vendedor tarado

Uma mulher muito gostosa sai de sua casa de mini saia, e sem calcinha, para comprar sapatos. Chegando na loja, ela escolhe o sapato a ser experimentado, porém na hora que ela vai colocar o sapato, o vendedor vê a periquita dela, e fica maluquinho, e logo em seguida diz: - Nossa gata! Queria encher sua periquita de sorvete, e chupar tudinho! - A moça fica indignada, e responde: - O que é isso? Vou falar isso para o meu marido, ele voltara aqui e te dará uma surra.

Quando ela chega em casa, explica ao marido tudo que aconteceu na loja, e o que o vendedor havia dito a ela, e pede ao seu marido que volte na loja com ela, e bata no vendedor. Então o marido responde: - Eu não vou bater nesse vendedor, porra nenhuma! E por três motivos ainda. O primeiro é que você já tem mil pares de sapatos, não precisa ficar comprando. O segundo é que você não deve ficar andando por ai com essa mini saia, e sem calcinha. E o terceiro motivo é que se ele consegue chupar tudo isso de sorvete, ele deve ser grande!

terça-feira, 13 de maio de 2008

Piada de loira

Uma loira entrou nas Casas Bahia, e após muito tempo ela chega para o vendedor e pergunta: -Quanto custa essa tv?
E ele responde: -Desculpe, não vendemos para loiras!

Então ela compra uma peruca ruiva, e volta nas Casas Bahia: -Quanto é essa tv?
E o vendedor responde: -Não vendemos para loiras!

Ela sai toda confusa, disposta a comprar outra peruca. Algum tempo depois ela volta nas Casas Bahia com uma peruca preta, e pergunta novamente: -Moço, quanto custa essa tv?
E ele já responde com muita raiva: -NÃO VENDEMOS PARA LOIRAS, PORRA! Quantas vezes terei que lhe dizer?
E a loira mais confusa ainda pergunta: -Mas como você sabe que eu sou loira?
E o vendedor: -Por que isso aqui não é uma tv, é um microondas!

domingo, 11 de maio de 2008

Pergunta de Louco

Dois loucos estavam sentados num banco da praça. E de repente um olhou para o outro, e disse apontando em direçaõ ao céu:

-Aquilo lá em cima, é o sol, ou é a lua? - E o outro louco respondeu:

Eu também não sei, eu não sou daqui!

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