Daqui pra frente não vai ser difícil se deparar com uma cena dessa, ja que cada "lugarzinho" é muito cobiçado pelas empresas para podererm anunciar...
sábado, 30 de junho de 2007
Cobiçando a mulher alheia
Não que cobiçar a mulher alheia esteja certo, mas preste atenção ao cobiçar uma!
Polícia portuguesa
Olha a barbaridade que esse motorista fez. Qualquer coisa parecido com nosso queridos irmãos portugueses é mera coincidência.
sexta-feira, 29 de junho de 2007
Se...
O urso diz: "Se eu rugir nas florestas da América do Norte, toda a floresta estremece de medo".
O leão diz: "Se eu rugir nas grandes planícies da África, toda a savana fica com medo de mim".
A galinha diz então: "Grande coisa! Se eu der um espirro, o planeta inteiro caga de medo".
O leão diz: "Se eu rugir nas grandes planícies da África, toda a savana fica com medo de mim".
A galinha diz então: "Grande coisa! Se eu der um espirro, o planeta inteiro caga de medo".
Bêbado e gago
O Bêbado chegou para o gago e disse:
- Gago, você gosta de fofoca?
O gago respondeu:- N-Não eu pre-prefiro, pin-pinguim.
- Gago, você gosta de fofoca?
O gago respondeu:- N-Não eu pre-prefiro, pin-pinguim.
Vícios
Num restaurante, o sujeito acende um charuto enorme quando uma bicha da mesa ao lado reclama:
- Creeeeedo! Que vício horrível o senhor tem!
E o sujeito: - Bonito é o seu, né?
- Creeeeedo! Que vício horrível o senhor tem!
E o sujeito: - Bonito é o seu, né?
Bicha na delegacia
A bicha chega na delegacia, com a camisa do São Paulo, fazendo o maior escândalo:
- Aaaaaai, seu delegado... Que coisa mais horrorosa!-
Que foi o que aconteceu?
- Fui estuprada e assaltada! Cinco corinthianos, grandalhões, horrorosos, me atacaram, e me enfiaram aqueles troços enormes! Foi um horror!!!...- Calma...
Quando foi que isso aconteceu?
- Ah.. foi ontem à noite, na saída do estádio... Eles me pegaram a força, me levaram para o meio do campo... E então me usaram, se aproveitaram de mim!
Fizeram tudo o que se pode imaginar! contou a bicha, em meio a gritaria, se descabelando toda.
Com muita paciência o delegado pergunta:- E o que quer que eu faça? Que mande prender os pilantras?!
E a bicha:- O quê?!... De jeito nenhum!... Tá louco... Eu E-XI-JO a "Reconstituição do Crime"!!!
- Aaaaaai, seu delegado... Que coisa mais horrorosa!-
Que foi o que aconteceu?
- Fui estuprada e assaltada! Cinco corinthianos, grandalhões, horrorosos, me atacaram, e me enfiaram aqueles troços enormes! Foi um horror!!!...- Calma...
Quando foi que isso aconteceu?
- Ah.. foi ontem à noite, na saída do estádio... Eles me pegaram a força, me levaram para o meio do campo... E então me usaram, se aproveitaram de mim!
Fizeram tudo o que se pode imaginar! contou a bicha, em meio a gritaria, se descabelando toda.
Com muita paciência o delegado pergunta:- E o que quer que eu faça? Que mande prender os pilantras?!
E a bicha:- O quê?!... De jeito nenhum!... Tá louco... Eu E-XI-JO a "Reconstituição do Crime"!!!
Encha o tanque
Uma bicha entra em um banheiro público e vai mijar ao lado de um negão. Olha disfarçadamente para a jeba do sujeito e exclama:
- Nossa! Tudo isso é um peru?
- Não! Não tá vendo que é uma mangueira de gasolina?
- Ah! Que maravilha! - responde a bicha, abaixando as calças.
- Então enche o tanque!
- Nossa! Tudo isso é um peru?
- Não! Não tá vendo que é uma mangueira de gasolina?
- Ah! Que maravilha! - responde a bicha, abaixando as calças.
- Então enche o tanque!
Bêbado gentil
O sujeito estava no boteco tomando umas cachaças, jogando uma partida de dominó com mais três amigos, quando vê um enterro passando pela rua.
Mais que depressa ele interrompe o jogo, levanta-se, vai até a porta, tira o chapéu e fica observando o cortejo fúnebre, durante vários minutos, em silêncio, com semblante visivelmente entristecido.
Quando o féretro acaba de passar, recoloca o chapéu na cabeça e volta a sentar-se.- Esse foi o gesto mais comovente que eu já vi em toda a minha vida! (Comenta um dos amigos).
- Acho que todos deviam seguir o seu exemplo.E o bêbado responde:- Bem, depois de quinze anos de casado, acho que era o mínimo que eu poderia fazer!!
quinta-feira, 28 de junho de 2007
O padre e o prefeito
Um burro morreu bem em frente duma Igreja e, como uma semana depois, o corpo ainda estava lá, o padre resolveu reclamar com o Prefeito.
- Prefeito, tem um burro morto na frente da Igreja há quase uma semana!
E o Prefeito, grande adversário político do padre, alfinetou:
- Mas Padre, não é o senhor que tem a obrigação de cuidar dos mortos?
- Sim, sou eu! - respondeu o padre, com serenidade. - Mas também é minha obrigação avisar os parentes.
- Prefeito, tem um burro morto na frente da Igreja há quase uma semana!
E o Prefeito, grande adversário político do padre, alfinetou:
- Mas Padre, não é o senhor que tem a obrigação de cuidar dos mortos?
- Sim, sou eu! - respondeu o padre, com serenidade. - Mas também é minha obrigação avisar os parentes.
Telefonema (Bush x Terrorista)
George W. Bush:- Alô.
Terrorista:- Alô, Sr. Bush?
Bush: Sim, sou eu... -
Terrorista:- Aqui fala a pessoa que comandou todos os ataques terroristas ao seu país, gostaria de assumir a autoria de uma vez por todas.
Bush: Ah é? Quem é você, qual sua nacionalidade? T
errorista:- Queria comunicar ao Sr. que nós aqui do Brasil fizemos tudo, planejamos, comandamos e executamos, somos os únicos responsáveis por esse atentado ao seu paiseco de merda...
Bush:- Você tem noção do que está falando?
Terrorista:- Tenho sim, repito, nós do Brasil comandamos t u d o...
Bush:- Você sabe que vamos bombardear a capital de seu país?
Terrorista:- Lógico que sei, e o Sr.? Sabe por um acaso qual a nossa capital???
Bush:- Lógico que sei, todo americano sabe que a capital do Brasil é Buenos Aires !!!
Terrorista:- Então estamos te esperando, seu cuzão !!! Manda bomba!!!
Terrorista:- Alô, Sr. Bush?
Bush: Sim, sou eu... -
Terrorista:- Aqui fala a pessoa que comandou todos os ataques terroristas ao seu país, gostaria de assumir a autoria de uma vez por todas.
Bush: Ah é? Quem é você, qual sua nacionalidade? T
errorista:- Queria comunicar ao Sr. que nós aqui do Brasil fizemos tudo, planejamos, comandamos e executamos, somos os únicos responsáveis por esse atentado ao seu paiseco de merda...
Bush:- Você tem noção do que está falando?
Terrorista:- Tenho sim, repito, nós do Brasil comandamos t u d o...
Bush:- Você sabe que vamos bombardear a capital de seu país?
Terrorista:- Lógico que sei, e o Sr.? Sabe por um acaso qual a nossa capital???
Bush:- Lógico que sei, todo americano sabe que a capital do Brasil é Buenos Aires !!!
Terrorista:- Então estamos te esperando, seu cuzão !!! Manda bomba!!!
Batistuta e Canigia
Estavam Canigia e Batistuta discutindo.
Batistuta afirmava:- Eu sou o maior jogador de futebol que Deus enviou à Terra!
Respondeu Canigia:- Pois você está enganado! Eu sou o enviado divino do futebol!
E assim discutem por horas.
Em um determinado momento, resolvem procurar Maradona e perguntam:- Diga, Maradona. Qual dos dois você acha que foi enviado por Deus para jogar futebol?- Sinto muito, mas não posso responder à esta pergunta...
Perguntam os dois: - Por quê?
Maradona responde:- Pelo que eu sei, não mandei ninguém aqui prá jogar futebol!
Batistuta afirmava:- Eu sou o maior jogador de futebol que Deus enviou à Terra!
Respondeu Canigia:- Pois você está enganado! Eu sou o enviado divino do futebol!
E assim discutem por horas.
Em um determinado momento, resolvem procurar Maradona e perguntam:- Diga, Maradona. Qual dos dois você acha que foi enviado por Deus para jogar futebol?- Sinto muito, mas não posso responder à esta pergunta...
Perguntam os dois: - Por quê?
Maradona responde:- Pelo que eu sei, não mandei ninguém aqui prá jogar futebol!
Ilusão de Óptica II
O que você ve acima? Uma espiral? Mais não é uma espiral, são vários circulos, o que da a nítida impressão de ser uma espiral é o plano de fundo.
Ilusão de óptica
Tem alguma coisa se movendo ai... tem? Nada disso, nada na figura se move, isso tudo é ilusão de óptica.
quarta-feira, 27 de junho de 2007
Assasinando a língua portuguesa parte I
Traduzindo... "É fácil falar de mim, o difícil é fazer o que eu faço"
terça-feira, 26 de junho de 2007
Especialista em privadas
Você ja pensou qual seria sua reação ao encontrar um carro desses andando pelas ruas da cidade?
segunda-feira, 25 de junho de 2007
Bicilceta de inverno
Bicicleta inventada para se andar no inverno, caso esteja muito frio é só acionar a bateria e esquentar o bumbum...
sábado, 23 de junho de 2007
Morte repentina
Um muleque estava sentado no colo da mãe.
Aí, ele falou: Mamãe, por que as pessoas da nossa
fámilia morre tão derrepente,
Mamãe? Mamãe?...
Aí, ele falou: Mamãe, por que as pessoas da nossa
fámilia morre tão derrepente,
Mamãe? Mamãe?...
O Gaúcho e a calcinha
Dois gaúcho voltando para casa e um fala pro outro...
quando chegar em casa, vou arrancar a calcinha da minha mulher e...
10 minutos depois:
quando chegar em casa, vou arrancar a calcinha da minha mulher e...
o outro olha e diz: Vc tá mesmo com saudade da dona, não é ??
- Não,seu bobo, é que ela tá se enfiando no meu bumbum...
quando chegar em casa, vou arrancar a calcinha da minha mulher e...
10 minutos depois:
quando chegar em casa, vou arrancar a calcinha da minha mulher e...
o outro olha e diz: Vc tá mesmo com saudade da dona, não é ??
- Não,seu bobo, é que ela tá se enfiando no meu bumbum...
quinta-feira, 21 de junho de 2007
Recomendações
O Piadarts vai mostrar agora várias maneiras de se ofender uma pessoa, de forma bastante educada, científica, ordeira e salutar. Recomendamos que siga a risca nossas versões de insultos.
Seu burro!: Seu animal quadrúpede de pequeno porte da família dos eqüídeos!
Seu Filho da Puta!: Fruto do ventre de uma profissional da cópula!
Vagabunda!: Vaganádegas.
Vai pra puta que o pariu!: Vá visitar vossa mãe que é uma profissional da cópula!
Ora, não junte-se a esse marginal!: Ora, não junte-se à esse indivíduo que não está contido no conjunto de elementos que representam uma sociedade.
Daê, viado!: Daê, indivíduo do sexo masculino cuja orientação sexual remete aos ruminantes da família dos alces.
Sua piranha!: Seu peixe de rio onde jacaré nada de costas!!
Sua vaca!!!: Seu indivíduo feminino da família dos bovídeos ruminantes!!!
Sua sapata!: Ora, seu indivíduo do sexo feminino cuja orientação sexual nos remete aos sapatos usados pelo Ronald Mc Donald’s.
Vaza, boiola!: Vaza, cruzamento de boi com Vera Loyola!
Seu cachorro!!: Seu indivíduo do sexo masculino da família dos canídeos!
Vai se fudê!: Vai se copular vulgarmente com outrem!
Seu ladrão!: Seu praticante da apropriação indébita!
Deputado filho da puta, ladrão salafrário, cachorro, marginal, vai se fudê!: Deputado filho da puta, ladrão salafrário, cachorro, marginal, vai se fudê! (é ruim de eu ser educado, hein!)
Seu burro!: Seu animal quadrúpede de pequeno porte da família dos eqüídeos!
Seu Filho da Puta!: Fruto do ventre de uma profissional da cópula!
Vagabunda!: Vaganádegas.
Vai pra puta que o pariu!: Vá visitar vossa mãe que é uma profissional da cópula!
Ora, não junte-se a esse marginal!: Ora, não junte-se à esse indivíduo que não está contido no conjunto de elementos que representam uma sociedade.
Daê, viado!: Daê, indivíduo do sexo masculino cuja orientação sexual remete aos ruminantes da família dos alces.
Sua piranha!: Seu peixe de rio onde jacaré nada de costas!!
Sua vaca!!!: Seu indivíduo feminino da família dos bovídeos ruminantes!!!
Sua sapata!: Ora, seu indivíduo do sexo feminino cuja orientação sexual nos remete aos sapatos usados pelo Ronald Mc Donald’s.
Vaza, boiola!: Vaza, cruzamento de boi com Vera Loyola!
Seu cachorro!!: Seu indivíduo do sexo masculino da família dos canídeos!
Vai se fudê!: Vai se copular vulgarmente com outrem!
Seu ladrão!: Seu praticante da apropriação indébita!
Deputado filho da puta, ladrão salafrário, cachorro, marginal, vai se fudê!: Deputado filho da puta, ladrão salafrário, cachorro, marginal, vai se fudê! (é ruim de eu ser educado, hein!)
Resposta do filho
Dialogo entre um pai e seu filho adolecente:
- Meu filho, estou preocupado com você, não trabalha, não estuda, dorme o dia todo. Você já tem 15 anos . O quê você quer da vida? Por acaso você sabe o quê Abraham Lincon fazia quando tinha a sua idade??
- O que ele fazia eu não sei, porém eu sei que ele era presidente dos EUA quando tinha a SUA IDADE.
- Meu filho, estou preocupado com você, não trabalha, não estuda, dorme o dia todo. Você já tem 15 anos . O quê você quer da vida? Por acaso você sabe o quê Abraham Lincon fazia quando tinha a sua idade??
- O que ele fazia eu não sei, porém eu sei que ele era presidente dos EUA quando tinha a SUA IDADE.
Filho de loira...
Diálogo de dois garotos filhos de loiras na volta das férias:
- Meu irmão acabou o noivado com a Sílvia.
- Mas por que? Ela não era uma gata bonita e cheia de graça?
- Sim, mas ele descobriu que ela é bissexual.
- É, isso deve ser um problema.
- Bota problema nisso! Já pensou a gente se casar e só poder transar duas vezes por ano?
- Meu irmão acabou o noivado com a Sílvia.
- Mas por que? Ela não era uma gata bonita e cheia de graça?
- Sim, mas ele descobriu que ela é bissexual.
- É, isso deve ser um problema.
- Bota problema nisso! Já pensou a gente se casar e só poder transar duas vezes por ano?
Lógica infantil
Durante a aula a professora explica...
- Há um animalzinho que trabalha muito para a tua mãe ter um vestido de seda. Como se chama esse animal ? - pergunta a professora.
E o joãozinho responde...
Paizinho........
Honestidade
O garoto pergunta pra sua mãe:
- Mãe por que todo dia a senhora se banha, se arruma e se pinta?
- Pra ficar bonita.
-E por que não fica?
- Mãe por que todo dia a senhora se banha, se arruma e se pinta?
- Pra ficar bonita.
-E por que não fica?
Aula de geografia
A professora pergunta pro Pedro:
Pedro, onde fica a América?
Pedroro responde apontando para a América no mapa.
Depois a professora pergunta pro Ricardo:
-Quem descobriu a América?
O Ricardo responde:
- O Pedro
Pedro, onde fica a América?
Pedroro responde apontando para a América no mapa.
Depois a professora pergunta pro Ricardo:
-Quem descobriu a América?
O Ricardo responde:
- O Pedro
domingo, 17 de junho de 2007
Marido e Mulher?
Depois de uma longa e intensa noite de amor, o
homem pega um cigarrinho e pergunta pra parceira
se ela tem fósforos ou isqueiro. A parceira indica a
mesinha de cabeceira. O homem abre a gaveta e
encontra foto de um homem.
- Meu amor, quem é esse homem? É seu marido?
- Não, meu bem.
- Então... é seu namorado?
- Não.
- Irmão?
- Também não.
- Então, quem é essa cara?
- Sou eu, antes da operação.
homem pega um cigarrinho e pergunta pra parceira
se ela tem fósforos ou isqueiro. A parceira indica a
mesinha de cabeceira. O homem abre a gaveta e
encontra foto de um homem.
- Meu amor, quem é esse homem? É seu marido?
- Não, meu bem.
- Então... é seu namorado?
- Não.
- Irmão?
- Também não.
- Então, quem é essa cara?
- Sou eu, antes da operação.
Bêbado sem graça
Um bêbado vem andando pela rua e cruza com três mulheres feias,
muito feias, digamos, três trubufus.
O bêbado olha as três e diz:
- Olha as três graças!As trubufus param e respondem:
- Três graças, por que, seu bêbado nojento!?
E o bêbado:-
Porque são três: a sem graça, a des-graça e a nem de graça.
muito feias, digamos, três trubufus.
O bêbado olha as três e diz:
- Olha as três graças!As trubufus param e respondem:
- Três graças, por que, seu bêbado nojento!?
E o bêbado:-
Porque são três: a sem graça, a des-graça e a nem de graça.
sexta-feira, 15 de junho de 2007
quinta-feira, 14 de junho de 2007
Perdendo o emprego
O jovem que tem um currículo perfeito não se conforma pelo fato de uma empresa não querer contratá-lo:
- Pôxa, mas por que motivo não fiquei com a vaga? - pergunta ao encarregado pelo departamento de Recursos Humanos.
- Desculpe... Eu poderia até inventar uma desculpa mas nossa empresa só trabalha com homens casados.
- Mas por quê? - questiona o jovem, indignado - Por acaso são mais inteligentes e competentes que os solteiros?
- Não! - responde o homem do RH - Mas estão muito mais acostumados a obedecer...
- Pôxa, mas por que motivo não fiquei com a vaga? - pergunta ao encarregado pelo departamento de Recursos Humanos.
- Desculpe... Eu poderia até inventar uma desculpa mas nossa empresa só trabalha com homens casados.
- Mas por quê? - questiona o jovem, indignado - Por acaso são mais inteligentes e competentes que os solteiros?
- Não! - responde o homem do RH - Mas estão muito mais acostumados a obedecer...
segunda-feira, 11 de junho de 2007
sábado, 9 de junho de 2007
O Garoto Entusiasmado
O garoto de quinze anos chega na farmácia e pede uma camisinha.O farmacêutico olha para o rapaz com olhar indignado.— É que eu vou jantar na casa da minha namorada - justifica-se o garoto — e nunca se sabe... de repente, pode rolar um clima...
O farmacêutico entrega o preservativo para o rapaz, este paga e vai embora. Cinco minutos depois está de volta e pede outra camisinha.— Lembrei-me que a prima da minha namorada também vai estar lá... e ela é muito bonita! Talvez ela se interesse por mim... acho melhor garantir!O rapaz embolsa a segunda camisinha e vai embora. Logo depois está de volta.— Sabe, moço! Eu estive pensando e acho que seria melhor eu levar mais uma. Eu ouvi que a mãe dela gosta de rapazes novos e quem sabe ela também se interesse por mim.
À noite, no jantar com a namorada, a família toda reunida à mesa, o rapaz permanece o tempo inteiro no mais absoluto silêncio. A certa altura, a menina cochicha para o rapaz:— Puxa, querido! Você não falou uma palavra! Não sabia que você era tão tímido!— E nem eu sabia que o seu pai era farmacêutico!
O farmacêutico entrega o preservativo para o rapaz, este paga e vai embora. Cinco minutos depois está de volta e pede outra camisinha.— Lembrei-me que a prima da minha namorada também vai estar lá... e ela é muito bonita! Talvez ela se interesse por mim... acho melhor garantir!O rapaz embolsa a segunda camisinha e vai embora. Logo depois está de volta.— Sabe, moço! Eu estive pensando e acho que seria melhor eu levar mais uma. Eu ouvi que a mãe dela gosta de rapazes novos e quem sabe ela também se interesse por mim.
À noite, no jantar com a namorada, a família toda reunida à mesa, o rapaz permanece o tempo inteiro no mais absoluto silêncio. A certa altura, a menina cochicha para o rapaz:— Puxa, querido! Você não falou uma palavra! Não sabia que você era tão tímido!— E nem eu sabia que o seu pai era farmacêutico!
sexta-feira, 8 de junho de 2007
quinta-feira, 7 de junho de 2007
Cardápio dos canibais
Cardápio dos canibais
Viajando por uma região de canibais, o arqueólogo chega a uma lanchonetezinha escondida no meio da selva. O cardápio lhe chama a atenção:
Missionário frito: 7 reais;
Guia de safári ao molho pardo: 5 reais;
Político recheado ao forno: 35 reais".
Intrigado com a disparidade de preços, pergunta ao dono da espelunca a razão pela qual "político recheado ao forno" era um prato tão caro.
- Além de levar horas e horas cozinhando - respondeu o homem -, o senhor por acaso já tentou limpar um deles?
Viajando por uma região de canibais, o arqueólogo chega a uma lanchonetezinha escondida no meio da selva. O cardápio lhe chama a atenção:
Missionário frito: 7 reais;
Guia de safári ao molho pardo: 5 reais;
Político recheado ao forno: 35 reais".
Intrigado com a disparidade de preços, pergunta ao dono da espelunca a razão pela qual "político recheado ao forno" era um prato tão caro.
- Além de levar horas e horas cozinhando - respondeu o homem -, o senhor por acaso já tentou limpar um deles?
quarta-feira, 6 de junho de 2007
Gente lerda é duro
Na guerra do Iraque, um grupo terrorista
seqüestrou 3 repórteres: um americano,
um japonês, um alemão e o Bira.
Os terroristas falaram:
- Vamos fazer aqui um concurso de piadas.
Quem fizer todo mundo rir, não será morto.
O primeiro a contar foi o americano.
Contou uma piada muito boa, todos riram menos o Bira.
Então os terroristas mataram o americano.
Depois foi a vez do japonês.
Também contou uma piada muito engraçada, todos riram menos o Bira.
Mataram o japonês.
Logo depois foi a vez do alemão, mas antes do alemão começar a piada, o Bira começou a rir.
Um terrorista falou:
- Rindo por quê? Ele nem começou a contar a piada!
E o Bira:
- Muito boa aquela piada do americano!
seqüestrou 3 repórteres: um americano,
um japonês, um alemão e o Bira.
Os terroristas falaram:
- Vamos fazer aqui um concurso de piadas.
Quem fizer todo mundo rir, não será morto.
O primeiro a contar foi o americano.
Contou uma piada muito boa, todos riram menos o Bira.
Então os terroristas mataram o americano.
Depois foi a vez do japonês.
Também contou uma piada muito engraçada, todos riram menos o Bira.
Mataram o japonês.
Logo depois foi a vez do alemão, mas antes do alemão começar a piada, o Bira começou a rir.
Um terrorista falou:
- Rindo por quê? Ele nem começou a contar a piada!
E o Bira:
- Muito boa aquela piada do americano!
Piadinhas curtas
Como é que se chama um traficante armado até os dentes
* É melhor chamar de senhor...
Como é que se faz um monte de velhinhas gritar "Merda"?
* É só gritar "Bingo"
Por que Hitler odiava os judeus?
* Porque não conhecia os argentinos.
O que é preciso para reunir os Beatles?
* Mais três balas.
Um advogado e sua sogra estão em um edifício em chamas. Você só tem
tempo pra salvar um dos dois. O que você faz? Você vai almoçar ou vai ao
cinema?
Um baiano deitado na rede pergunta pro amigo:
* Meu rei... tem aí remédio pra picada de cobra?
* Tem não, meu lindo. Por que, você foi picado?
* Não, mas tem uma cobra vindo na minha direção.
Conversa de casados:
* Querido, o que você prefere? Uma mulher bonita ou uma mulher
inteligente?
* Nem uma, nem outra. Você sabe que eu só gosto de você.
A mulher comenta com o marido:
* Querido, hoje o relógio caiu da parede da sala e por pouco não bateu
na cabeça da mamãe...
* Maldito relógio. Sempre atrasado...
Qual a diferença entre um político e um cachorro atropelados???
* Antes do cachorro, há marcas de freada...
Piadas de texto
Citações literárias
No meio do trânsito de São Paulo, uma Mercedes com uma madame de motorista e um fusquinha com estão lado a lado.
O cara do fusquinha, xinga, buzina, faz um escarceu por causa do trânsito até que a madame baixa o vidro da Mercedes e diz:
- A paciência e a mais nobre e gentil das virtudes!, Shakespeare, em "Macbeth".
O Cara do fusca não deixa barato:
- Vai tomar no c(*)!! Nelson Rodrigues, em "A Vida como ela é".
Orgãos Pares
O professor começa a sua aula.
- Hoje vamos falar de órgãos do corpo! humano que são números pares. Por exemplo, nós temos dois olhos, dois é par. Mariazinha, dê outro exemplo de órgãos pares.
- As orelhas - responde Mariazinha.
- Muito bem! Outro exemplo, Juquinha.
- Os ovos.
O professor fica meio acabrunhado, mas aceita a resposta.
- Tudo bem, Juquinha. Joãozinho, outro exemplo.
- O pinto, professor.
- Peraí, Joãozinho, nós só temos um pinto!
- O meu pai tem dois: um pequenininho que ele usa pra fazer xixi e um grandão que mamãe usa pra escovar os dentes!
Loira no ônibus
A loira entra no ônibus completamente vazio e senta-se num lugar qualquer. De repente começa a chover e ela percebe que havia se sentado debaixo de uma goteira.
Mas continua ali, firme e forte, com a água pingando sobre a sua cabeça.
Depois de algum tempo, intrigado, o cobrador lhe pergunta:
- Ei, moça! Por que você não troca de lugar?
Ela abre as braços, mostrando o ônibus vazio pro cobrador e responde, com cara de desprezo:
- Bem que eu gostaria! Mas vou trocar com quem? Dããrrr!!!
O gato assasino
O policial do 190 atendeu o telefone e foi anotando o pedido de socorro:
- Por favor, mandem alguém urgente, entrou um gato em
casa!!!!
- Mas como assim ? Um gato em casa???
- Um gato!!! Ele invadiu minha casa e está caminhando em
minha direção!!!
- Mas como assim? !!!
- Estou falando que está vindo um gato em minha direção e
vocês têm que vir agora !!!!
- Mas o que tem de mais um gato ir na sua direção ?
- Vocês vão ser os culpados pela minha morte !!!
- Quem está falando????
- O papagaio, p(*)!!!!!!!
Ultimo cheque
A filha faz 18 anos e o pai, pão-duro pra burro, está todo feliz por emitir o último cheque da pensão que paga à ex-mulher.
Chega para a filha e pede que lhe conte a cara da mãe, ao dizer-lhe que é último cheque que ela verá da parte dele.
A filha entrega o cheque a mãe e volta a casa do pai para lhe dar a resposta.
- Diga filha, qual foi a reação dela? - pergunta o velho, feliz da vida.
- Ela mandou lhe dizer que você não é o meu pai...
No meio do trânsito de São Paulo, uma Mercedes com uma madame de motorista e um fusquinha com estão lado a lado.
O cara do fusquinha, xinga, buzina, faz um escarceu por causa do trânsito até que a madame baixa o vidro da Mercedes e diz:
- A paciência e a mais nobre e gentil das virtudes!, Shakespeare, em "Macbeth".
O Cara do fusca não deixa barato:
- Vai tomar no c(*)!! Nelson Rodrigues, em "A Vida como ela é".
Orgãos Pares
O professor começa a sua aula.
- Hoje vamos falar de órgãos do corpo! humano que são números pares. Por exemplo, nós temos dois olhos, dois é par. Mariazinha, dê outro exemplo de órgãos pares.
- As orelhas - responde Mariazinha.
- Muito bem! Outro exemplo, Juquinha.
- Os ovos.
O professor fica meio acabrunhado, mas aceita a resposta.
- Tudo bem, Juquinha. Joãozinho, outro exemplo.
- O pinto, professor.
- Peraí, Joãozinho, nós só temos um pinto!
- O meu pai tem dois: um pequenininho que ele usa pra fazer xixi e um grandão que mamãe usa pra escovar os dentes!
Loira no ônibus
A loira entra no ônibus completamente vazio e senta-se num lugar qualquer. De repente começa a chover e ela percebe que havia se sentado debaixo de uma goteira.
Mas continua ali, firme e forte, com a água pingando sobre a sua cabeça.
Depois de algum tempo, intrigado, o cobrador lhe pergunta:
- Ei, moça! Por que você não troca de lugar?
Ela abre as braços, mostrando o ônibus vazio pro cobrador e responde, com cara de desprezo:
- Bem que eu gostaria! Mas vou trocar com quem? Dããrrr!!!
O gato assasino
O policial do 190 atendeu o telefone e foi anotando o pedido de socorro:
- Por favor, mandem alguém urgente, entrou um gato em
casa!!!!
- Mas como assim ? Um gato em casa???
- Um gato!!! Ele invadiu minha casa e está caminhando em
minha direção!!!
- Mas como assim? !!!
- Estou falando que está vindo um gato em minha direção e
vocês têm que vir agora !!!!
- Mas o que tem de mais um gato ir na sua direção ?
- Vocês vão ser os culpados pela minha morte !!!
- Quem está falando????
- O papagaio, p(*)!!!!!!!
Ultimo cheque
A filha faz 18 anos e o pai, pão-duro pra burro, está todo feliz por emitir o último cheque da pensão que paga à ex-mulher.
Chega para a filha e pede que lhe conte a cara da mãe, ao dizer-lhe que é último cheque que ela verá da parte dele.
A filha entrega o cheque a mãe e volta a casa do pai para lhe dar a resposta.
- Diga filha, qual foi a reação dela? - pergunta o velho, feliz da vida.
- Ela mandou lhe dizer que você não é o meu pai...
Fotos engraçadas parte II
CHAPINHA SÃO LEONARDO
ORAÇÃO DE BALADEIROS
A INTERNET MUDA A VIDA DO SER HUMANO
segunda-feira, 4 de junho de 2007
Assinar:
Postagens (Atom)
