sexta-feira, 31 de agosto de 2007
Cortador de grama
Temos que primeiramente elogiar esse cortadot de grama que realmente caprichou no trabalho. Mas acho que ele deve uma pequena explicação né, olha a posição que está a árvore cortada, parece até que procurando alguma coisa perdida.
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Abóbora Morta
Cuitada da abóbora, quem será que deu o tiro nela? Será que foi algum bandido do Rio de Janeiro ou foi algum polícia incompetente. A gente ri mais é laméntavel, to torcendo aqui que a violencia no Brasil acabe o mais rápido possível.
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quinta-feira, 30 de agosto de 2007
quarta-feira, 29 de agosto de 2007
Ronaldinho Gaucho
Veja a desculpa que o técnico Dunga da seleção brasileira, após deixar Ronaldinho Gaucho no banco de reservas mais uma vez.
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terça-feira, 28 de agosto de 2007
Frases mais mentirosas do mundo
ADVOGADO: - Esse processo é rápido.
ALCÓOLATRA:- Só um pouquinho...estou parando de beber...
AMBULANTE: - Qualquer coisa, da próxima vez a gente troca.
ANFITRIÃO: - Já vai? Ainda é cedo!
ANIVERSARIANTE: - Presente? Sua presença é mais importante... Par de meias??? Realmente você advinhou... Transmissão de pensamento ou você é a minha alma-gêmea!?
ASSISTÊNCIA TÉCNICA: - Foi o carvão do motor e problema de pico na fonte.
BALCONISTA DE PADARIA: - Este foi feito hoje...
BÊBADO: - Sei perfeitamente o que estou dizendo.
CACHACEIRO:- Agora a primeira saideira!
CASAL SEM FILHOS: - Visite-nos sempre; adoramos suas crianças.
CHATO: - Acho que vou embora, já é tarde né!?
CHEFE:- Estamos passando por um fase temporária de contenção de despesas...
CORRETOR DE IMÓVEIS: - Em 6 meses colocarão: água, luz e telefone.
CRIANÇA: - Num fui eu!!! Foi ele!
DELEGADO: - Tomaremos providências.
DENTISTA: - Não vai doer nada.
DESILUDIDA: - Não quero mais saber de homem.
DEVEDOR: - Amanhã, sem falta!
ENCANADOR: - É muita pressão que vem da rua.
FILHA DE 19 ANOS: - Dormi na casa de uma colega.
FILHO DE 19 ANOS: - Antes das 11 estarei de volta.
GALINHA: - Ah...Se minha família fica sabendo o que estou fazendo com você...
GERENTE DE BANCO: - Trabalhamos com as taxas mais baixas do mercado.
INCOVENIENTE:- Você se importa de eu me sentar!?
INIMIGO DO MORTO: - Era um bom sujeito...
INTERNAUTA VICIADO:- Só vou baixar os emails e desconectar... Tec tec tec
JOGADOR DE FUTEBOL: - Vamos continuar trabalhando e forte...
LADRÃO: - Isso aqui foi um homem que me deu.
LOCUTOR DE TV: - E até a próxima semana, neste mesmo horário.
MARGINAL CÍNICO: - Nada a declarar...
MECÂNICO: - É o carburador.
MUAMBEIRO: - La garantya soy yo!!! Traducao: Tá ferrado...
NAMORADA: - Pra dizer a verdade, nem beijar eu sei...
NAMORADO: - Você foi a única mulher que eu realmente amei...
NOIVO: - Casaremos o mais breve possível!
ORADOR: - Apenas duas palavras...
OTIMISTA: - Os últimos serão os primeiros...
PEDREIRO: - Já veio quebrada...
PEIXEIRO: - Pode levar freguesa; está fresquinho....
POBRE: - Se eu fosse milionário espalhava dinheiro pra todo mundo...
PRESO EM FLAGRANTE: - Sou inocente.
PRIMEIRO HOMEM DA SUA VIDA:-Vou colocar só a cabecinha.
PROSTITUTA: - Nunca conheci ninguém igual à você...
SAPATEIRO: - Depois alarga no pé.
SOGRA: - Em briga de marido e mulher não se mete a colher!
TAXISTA:- Este caminho é mais longo, mas a gente num pega trânsito, entendeu!?
TÉCNICO DE INFORMÁTICA:- Foi Vírus!!! Tem que formatar o HD e reinstalar tudo de novo... Isto se não danificou a placa-mãe, o processador e o HD. Vamos
torcer...
TELEMARKETING:- Seu filho foi selecionado e ganhou um curso de informática e inglês...
TRAMBIQUEIRO:- Minha vida é um livro aberto... (ESCRITO EM ARAMAICO)
VAGABUNDO: - Há 3 anos que procuro, mas não acho nada.
VENDEDOR DE CHURRASQUINHO GREGO:-Essa carne é de primeira...
VICIADO: - Essa vai ser a última.
VIRGEM:- Tá doendo...F
ALCÓOLATRA:- Só um pouquinho...estou parando de beber...
AMBULANTE: - Qualquer coisa, da próxima vez a gente troca.
ANFITRIÃO: - Já vai? Ainda é cedo!
ANIVERSARIANTE: - Presente? Sua presença é mais importante... Par de meias??? Realmente você advinhou... Transmissão de pensamento ou você é a minha alma-gêmea!?
ASSISTÊNCIA TÉCNICA: - Foi o carvão do motor e problema de pico na fonte.
BALCONISTA DE PADARIA: - Este foi feito hoje...
BÊBADO: - Sei perfeitamente o que estou dizendo.
CACHACEIRO:- Agora a primeira saideira!
CASAL SEM FILHOS: - Visite-nos sempre; adoramos suas crianças.
CHATO: - Acho que vou embora, já é tarde né!?
CHEFE:- Estamos passando por um fase temporária de contenção de despesas...
CORRETOR DE IMÓVEIS: - Em 6 meses colocarão: água, luz e telefone.
CRIANÇA: - Num fui eu!!! Foi ele!
DELEGADO: - Tomaremos providências.
DENTISTA: - Não vai doer nada.
DESILUDIDA: - Não quero mais saber de homem.
DEVEDOR: - Amanhã, sem falta!
ENCANADOR: - É muita pressão que vem da rua.
FILHA DE 19 ANOS: - Dormi na casa de uma colega.
FILHO DE 19 ANOS: - Antes das 11 estarei de volta.
GALINHA: - Ah...Se minha família fica sabendo o que estou fazendo com você...
GERENTE DE BANCO: - Trabalhamos com as taxas mais baixas do mercado.
INCOVENIENTE:- Você se importa de eu me sentar!?
INIMIGO DO MORTO: - Era um bom sujeito...
INTERNAUTA VICIADO:- Só vou baixar os emails e desconectar... Tec tec tec
JOGADOR DE FUTEBOL: - Vamos continuar trabalhando e forte...
LADRÃO: - Isso aqui foi um homem que me deu.
LOCUTOR DE TV: - E até a próxima semana, neste mesmo horário.
MARGINAL CÍNICO: - Nada a declarar...
MECÂNICO: - É o carburador.
MUAMBEIRO: - La garantya soy yo!!! Traducao: Tá ferrado...
NAMORADA: - Pra dizer a verdade, nem beijar eu sei...
NAMORADO: - Você foi a única mulher que eu realmente amei...
NOIVO: - Casaremos o mais breve possível!
ORADOR: - Apenas duas palavras...
OTIMISTA: - Os últimos serão os primeiros...
PEDREIRO: - Já veio quebrada...
PEIXEIRO: - Pode levar freguesa; está fresquinho....
POBRE: - Se eu fosse milionário espalhava dinheiro pra todo mundo...
PRESO EM FLAGRANTE: - Sou inocente.
PRIMEIRO HOMEM DA SUA VIDA:-Vou colocar só a cabecinha.
PROSTITUTA: - Nunca conheci ninguém igual à você...
SAPATEIRO: - Depois alarga no pé.
SOGRA: - Em briga de marido e mulher não se mete a colher!
TAXISTA:- Este caminho é mais longo, mas a gente num pega trânsito, entendeu!?
TÉCNICO DE INFORMÁTICA:- Foi Vírus!!! Tem que formatar o HD e reinstalar tudo de novo... Isto se não danificou a placa-mãe, o processador e o HD. Vamos
torcer...
TELEMARKETING:- Seu filho foi selecionado e ganhou um curso de informática e inglês...
TRAMBIQUEIRO:- Minha vida é um livro aberto... (ESCRITO EM ARAMAICO)
VAGABUNDO: - Há 3 anos que procuro, mas não acho nada.
VENDEDOR DE CHURRASQUINHO GREGO:-Essa carne é de primeira...
VICIADO: - Essa vai ser a última.
VIRGEM:- Tá doendo...F
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Piada
Como curar o soluço
A freira vai ao médico:
-Doutor, tenho tido um ataque de soluço, que não me deixa viver. Não durmo, (hic) não como, e tenho muita dor no corpo de tanto movimento compulsivo involuntário (hic).
O doutor disse:
- Tenha calma, irmã, que vou examiná-la.
Ele a examina e diz:
- Irmã, a senhora está grávida.
A freira se levanta e sai correndo do consultório, com cara de pânico. Uma hora depois o médico recebe uma chamada da madre superiora do convento:
- Doutor, o que o senhor disse pra irmã Carmem?
- Cara madre superiora, como ela tinha uma forte crise de soluço, eu disse que ela estava grávida. Espero que com o susto ela tenha parado de soluçar!
- Sim, a irmã Carmem parou de soluçar, mas o padre Paulo pulou do campanário!!!
-Doutor, tenho tido um ataque de soluço, que não me deixa viver. Não durmo, (hic) não como, e tenho muita dor no corpo de tanto movimento compulsivo involuntário (hic).
O doutor disse:
- Tenha calma, irmã, que vou examiná-la.
Ele a examina e diz:
- Irmã, a senhora está grávida.
A freira se levanta e sai correndo do consultório, com cara de pânico. Uma hora depois o médico recebe uma chamada da madre superiora do convento:
- Doutor, o que o senhor disse pra irmã Carmem?
- Cara madre superiora, como ela tinha uma forte crise de soluço, eu disse que ela estava grávida. Espero que com o susto ela tenha parado de soluçar!
- Sim, a irmã Carmem parou de soluçar, mas o padre Paulo pulou do campanário!!!
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Piada
segunda-feira, 27 de agosto de 2007
Homem corno
Um homem morreu e quando chegou ao céu, São Pedro lhe deu um carrão importado e lhe disse:
- Você nunca traiu sua esposa em vida. Por isso, esse carrão é pra você andar no céu.
O próximo da fila ganhou uma minivan porque tinha traído só um pouquinho, e o outro ganhou um fusquinha porque tinha traído muito. Certo dia, o cara do fusquinha vê o homem do carrão chorando e resolve conversar com ele:
- Pera lá! Você, com um carrão desses, chorando aí, e eu, com um fusca, feliz da vida. O que aconteceu?
- É que a minha mulher chegou no céu e está andando de patinete
- Você nunca traiu sua esposa em vida. Por isso, esse carrão é pra você andar no céu.
O próximo da fila ganhou uma minivan porque tinha traído só um pouquinho, e o outro ganhou um fusquinha porque tinha traído muito. Certo dia, o cara do fusquinha vê o homem do carrão chorando e resolve conversar com ele:
- Pera lá! Você, com um carrão desses, chorando aí, e eu, com um fusca, feliz da vida. O que aconteceu?
- É que a minha mulher chegou no céu e está andando de patinete
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Piada
Nem tudo que parece é
Um sujeito foi morar numa casa geminada e, já na primeira noite, começou a ouvir o casal vizinho na maior intimidade.
- E aí, amor, é assim que você quer?
- Não, mais pra cima!
- Assim?
- Um pouco pro lado.
- Me diga como você quer.
- Ah, querida... Agora um pouco mais para baixo. Assim... Agora para o lado. Rápido!
Ouvindo aquilo, o sujeito foi ficando cada vez mais excitado. Aí colou o ouvido na parede pra ouvir o resto.
- Pra cima! Pra cima! Pra cima! Assim, ai ai, aiiiiiii...
- E aí, amor, tá bom assim?
- Não, agora coça um pouquinho mais embaixo.
- E aí, amor, é assim que você quer?
- Não, mais pra cima!
- Assim?
- Um pouco pro lado.
- Me diga como você quer.
- Ah, querida... Agora um pouco mais para baixo. Assim... Agora para o lado. Rápido!
Ouvindo aquilo, o sujeito foi ficando cada vez mais excitado. Aí colou o ouvido na parede pra ouvir o resto.
- Pra cima! Pra cima! Pra cima! Assim, ai ai, aiiiiiii...
- E aí, amor, tá bom assim?
- Não, agora coça um pouquinho mais embaixo.
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Piada
Lua ou África?
Duas loiras estavam conversando vendo a lua até que uma delas tem uma curiosidade e pergunta :
- O que será + perto, a lua ou a África?
A outra indignada responde:
- A lua sua imbecil, tu ta vendo a África daqui?
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Não gosto da vovó
- Mãezinha, não gosto da avó!
... Mãezinha, não gosto da avó!
A mãe chateada: - Deixa a carne e come só as batatas!
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domingo, 26 de agosto de 2007
sábado, 25 de agosto de 2007
Novo lançamento Microsoft
OLha o novo lançamento da Microsoft, esse é um lançamento exclusivo para computadores antigos que têm entradas para disco de Vinil.
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sexta-feira, 24 de agosto de 2007
quinta-feira, 23 de agosto de 2007
segunda-feira, 20 de agosto de 2007
Loira no médico
Uma paciente loira sai do consultório do médico e esquece o que ele disse, então volta para perguntar:
- Doutor, é capricórnio ou sagitário?
O médico responde:- É câncer, minha senhora, câncer. . .
- Doutor, é capricórnio ou sagitário?
O médico responde:- É câncer, minha senhora, câncer. . .
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Loiras no shopping
Duas loiras estão no estacionamento do shopping conversando animadamente.
De repente,uma olha pra cima e vê um helicópteroparado no ar.
-Olha, um helicóptero parado no ar!
E a outra:
-Nossa! Será que acabou a gasolina?
De repente,uma olha pra cima e vê um helicópteroparado no ar.
-Olha, um helicóptero parado no ar!
E a outra:
-Nossa! Será que acabou a gasolina?
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Piada
domingo, 19 de agosto de 2007
Momento criança esperança
Embora o Piadarts tenha apenas a intuição de divertir e interagir com nossos leitores, nós apoiamos o projeto realizado pela Rede Globo de Televisão em parceria com a UNESCO.
Para doar 07 reias ligue:0500 2007 007
Para doar 15 reais ligue:0500 2007 015
Para doar 30 reais ligue:0500 2007 030
Para doar pela internet clique aqui
A sua doação será diretamente depositada numa conta corrente da UNESCO e apoiará vários prjetos em 20 capitais do Brasil, para conhecer esses projetos clique aqui.
Grato, Equipe Piadarts.
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sábado, 18 de agosto de 2007
Palitando os dentes
Liquidação de carne humana
Está passando o caminhão na porta da sua casa, venha freguesa e traga a bacia, na compra de dois adultos ganhe uma criança...
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Criança esperança
segunda-feira, 13 de agosto de 2007
Piadas feministas
Por que só 10% dos Homens vão para o céu?
...Porque se todos fossem. Seria o inferno.
Por que é que os homens se sentam com as pernas abertas?
...Porque se fecharem as pernas esmagarão o cérebr.
Por que há mais Gays que Lésbicas?
...Porque nem "eles" gostaram de ser homens.
Por que é que a maioria das mulheres dirige mal?
...Porque os instruores são homens.
Porque é que há mais mulhres que homens?
...Porque "mãe natureza" é sábia.
No que se parece um homem ao "Windows"?
...É que cada vez que o usamos ele parece ótimo, mas há sempre uma versão que o substitui.
Porque os homens gostam tanto de carros e motos?
...Porque são as únicas coisas que eles podem dirigir.
Como deixar um homem louco na cama?
...É só esconder o controle remoto.
Porque os homens tem a consciência limpa?
...Porque ela nunca foi usada!!!
Desculpem aos homens de plantão, embreve piadas masculinas.
...Porque se todos fossem. Seria o inferno.
Por que é que os homens se sentam com as pernas abertas?
...Porque se fecharem as pernas esmagarão o cérebr.
Por que há mais Gays que Lésbicas?
...Porque nem "eles" gostaram de ser homens.
Por que é que a maioria das mulheres dirige mal?
...Porque os instruores são homens.
Porque é que há mais mulhres que homens?
...Porque "mãe natureza" é sábia.
No que se parece um homem ao "Windows"?
...É que cada vez que o usamos ele parece ótimo, mas há sempre uma versão que o substitui.
Porque os homens gostam tanto de carros e motos?
...Porque são as únicas coisas que eles podem dirigir.
Como deixar um homem louco na cama?
...É só esconder o controle remoto.
Porque os homens tem a consciência limpa?
...Porque ela nunca foi usada!!!
Desculpem aos homens de plantão, embreve piadas masculinas.
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Ejaculação precoce
Um casal estava assistindo a um filme de ficção na tv, quando a mulher, impressionada, pergunta:
- Meu bem, se você soubesse que o mundo ia acabar em quinze minutos, o que você faria?
- Ah, eu transava com você, querida.
- Que legal! E nos outros quatorze minutos?
- Meu bem, se você soubesse que o mundo ia acabar em quinze minutos, o que você faria?
- Ah, eu transava com você, querida.
- Que legal! E nos outros quatorze minutos?
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Frases de Gênios
Nunca pude estudar Direito. (O Corcunda de Notre Dame)
O carro nunca substituirá o cavalo. (A Égua)
Adoro a humanidade. (Canibal)
És a única mulher da minha vida. (Adão)
Levantarei os caídos e oprimirei os grandes. (O Sutiã)
O carro nunca substituirá o cavalo. (A Égua)
Adoro a humanidade. (Canibal)
És a única mulher da minha vida. (Adão)
Levantarei os caídos e oprimirei os grandes. (O Sutiã)
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domingo, 12 de agosto de 2007
sábado, 11 de agosto de 2007
segunda-feira, 6 de agosto de 2007
Petista
Depois de se conhecerem em uma festa, o casal acorda no dia seguinte com ar apaixonado.
- Foi uma noite maravilhosa!
- diz o rapaz.
- Aposto que você é veterinária!
- Como adivinhou?
- pergunta ela surpresa.
- É que você soube cuidar bem do meu bichinho.
- E eu aposto que você é petista! - devolveu ela.
- Petista?
- Sim, quando estava por baixo ficava gritando o tempo todo e quando estava por cima, não sabia o que fazer.
- Foi uma noite maravilhosa!
- diz o rapaz.
- Aposto que você é veterinária!
- Como adivinhou?
- pergunta ela surpresa.
- É que você soube cuidar bem do meu bichinho.
- E eu aposto que você é petista! - devolveu ela.
- Petista?
- Sim, quando estava por baixo ficava gritando o tempo todo e quando estava por cima, não sabia o que fazer.
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Cana grátis
O bêbado está levando a maior dura do delegado:
- Quer dizer que o senhor estava envolvido na briga desses pilantras?
- Quem? Eu? De... hic... jeito nenhum, dotô delegado. Eu sou da... hic... paz!
- Então porque os policiais trouxeram o senhor pra cá?
- Eles trouxeram... hic... não... fui eu que quis vir...
- Não entendi!
- Tava a maior... hic... briga no bar! Aí encostou o camburão... hic... e um polícia gritou... hic... "É cana pra todo mundo!".
Aí eu falei: "Tô dentro!".
- Quer dizer que o senhor estava envolvido na briga desses pilantras?
- Quem? Eu? De... hic... jeito nenhum, dotô delegado. Eu sou da... hic... paz!
- Então porque os policiais trouxeram o senhor pra cá?
- Eles trouxeram... hic... não... fui eu que quis vir...
- Não entendi!
- Tava a maior... hic... briga no bar! Aí encostou o camburão... hic... e um polícia gritou... hic... "É cana pra todo mundo!".
Aí eu falei: "Tô dentro!".
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A mulher feia
No ponto do ônibus, o bêbado, vê a mulher e diz:
Você é feia, hein?!A mulher não diz nada.
E o bêbado volta a dizer:
Nossa, mas você é feia demais! A mulher finge que não dá ouvidos.
E o bêbado torna a dizer:
Puta merda! Mas você é feia demais!
A mulher não se aguenta e diz:E você é um bêbado.
O bêbado responde:
É, mas amanhã eu melhoro!!!
Você é feia, hein?!A mulher não diz nada.
E o bêbado volta a dizer:
Nossa, mas você é feia demais! A mulher finge que não dá ouvidos.
E o bêbado torna a dizer:
Puta merda! Mas você é feia demais!
A mulher não se aguenta e diz:E você é um bêbado.
O bêbado responde:
É, mas amanhã eu melhoro!!!
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domingo, 5 de agosto de 2007
sábado, 4 de agosto de 2007
Tamanho é documento
Essa é para aqueles (as) que dizem que tamanho não é documento... mais nesse casso aí não há o que negar....
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