Daqui pra frente não vai ser difícil se deparar com uma cena dessa, ja que cada "lugarzinho" é muito cobiçado pelas empresas para podererm anunciar...
sábado, 30 de junho de 2007
Polícia portuguesa
sexta-feira, 29 de junho de 2007
Se...
O urso diz: "Se eu rugir nas florestas da América do Norte, toda a floresta estremece de medo".
O leão diz: "Se eu rugir nas grandes planícies da África, toda a savana fica com medo de mim".
A galinha diz então: "Grande coisa! Se eu der um espirro, o planeta inteiro caga de medo".
O leão diz: "Se eu rugir nas grandes planícies da África, toda a savana fica com medo de mim".
A galinha diz então: "Grande coisa! Se eu der um espirro, o planeta inteiro caga de medo".
Bêbado e gago
O Bêbado chegou para o gago e disse:
- Gago, você gosta de fofoca?
O gago respondeu:- N-Não eu pre-prefiro, pin-pinguim.
- Gago, você gosta de fofoca?
O gago respondeu:- N-Não eu pre-prefiro, pin-pinguim.
Vícios
Num restaurante, o sujeito acende um charuto enorme quando uma bicha da mesa ao lado reclama:
- Creeeeedo! Que vício horrível o senhor tem!
E o sujeito: - Bonito é o seu, né?
- Creeeeedo! Que vício horrível o senhor tem!
E o sujeito: - Bonito é o seu, né?
Bicha na delegacia
A bicha chega na delegacia, com a camisa do São Paulo, fazendo o maior escândalo:
- Aaaaaai, seu delegado... Que coisa mais horrorosa!-
Que foi o que aconteceu?
- Fui estuprada e assaltada! Cinco corinthianos, grandalhões, horrorosos, me atacaram, e me enfiaram aqueles troços enormes! Foi um horror!!!...- Calma...
Quando foi que isso aconteceu?
- Ah.. foi ontem à noite, na saída do estádio... Eles me pegaram a força, me levaram para o meio do campo... E então me usaram, se aproveitaram de mim!
Fizeram tudo o que se pode imaginar! contou a bicha, em meio a gritaria, se descabelando toda.
Com muita paciência o delegado pergunta:- E o que quer que eu faça? Que mande prender os pilantras?!
E a bicha:- O quê?!... De jeito nenhum!... Tá louco... Eu E-XI-JO a "Reconstituição do Crime"!!!
- Aaaaaai, seu delegado... Que coisa mais horrorosa!-
Que foi o que aconteceu?
- Fui estuprada e assaltada! Cinco corinthianos, grandalhões, horrorosos, me atacaram, e me enfiaram aqueles troços enormes! Foi um horror!!!...- Calma...
Quando foi que isso aconteceu?
- Ah.. foi ontem à noite, na saída do estádio... Eles me pegaram a força, me levaram para o meio do campo... E então me usaram, se aproveitaram de mim!
Fizeram tudo o que se pode imaginar! contou a bicha, em meio a gritaria, se descabelando toda.
Com muita paciência o delegado pergunta:- E o que quer que eu faça? Que mande prender os pilantras?!
E a bicha:- O quê?!... De jeito nenhum!... Tá louco... Eu E-XI-JO a "Reconstituição do Crime"!!!
Encha o tanque
Uma bicha entra em um banheiro público e vai mijar ao lado de um negão. Olha disfarçadamente para a jeba do sujeito e exclama:
- Nossa! Tudo isso é um peru?
- Não! Não tá vendo que é uma mangueira de gasolina?
- Ah! Que maravilha! - responde a bicha, abaixando as calças.
- Então enche o tanque!
- Nossa! Tudo isso é um peru?
- Não! Não tá vendo que é uma mangueira de gasolina?
- Ah! Que maravilha! - responde a bicha, abaixando as calças.
- Então enche o tanque!
Bêbado gentil
O sujeito estava no boteco tomando umas cachaças, jogando uma partida de dominó com mais três amigos, quando vê um enterro passando pela rua.
Mais que depressa ele interrompe o jogo, levanta-se, vai até a porta, tira o chapéu e fica observando o cortejo fúnebre, durante vários minutos, em silêncio, com semblante visivelmente entristecido.
Quando o féretro acaba de passar, recoloca o chapéu na cabeça e volta a sentar-se.- Esse foi o gesto mais comovente que eu já vi em toda a minha vida! (Comenta um dos amigos).
- Acho que todos deviam seguir o seu exemplo.E o bêbado responde:- Bem, depois de quinze anos de casado, acho que era o mínimo que eu poderia fazer!!
quinta-feira, 28 de junho de 2007
O padre e o prefeito
Um burro morreu bem em frente duma Igreja e, como uma semana depois, o corpo ainda estava lá, o padre resolveu reclamar com o Prefeito.
- Prefeito, tem um burro morto na frente da Igreja há quase uma semana!
E o Prefeito, grande adversário político do padre, alfinetou:
- Mas Padre, não é o senhor que tem a obrigação de cuidar dos mortos?
- Sim, sou eu! - respondeu o padre, com serenidade. - Mas também é minha obrigação avisar os parentes.
- Prefeito, tem um burro morto na frente da Igreja há quase uma semana!
E o Prefeito, grande adversário político do padre, alfinetou:
- Mas Padre, não é o senhor que tem a obrigação de cuidar dos mortos?
- Sim, sou eu! - respondeu o padre, com serenidade. - Mas também é minha obrigação avisar os parentes.
Telefonema (Bush x Terrorista)
George W. Bush:- Alô.
Terrorista:- Alô, Sr. Bush?
Bush: Sim, sou eu... -
Terrorista:- Aqui fala a pessoa que comandou todos os ataques terroristas ao seu país, gostaria de assumir a autoria de uma vez por todas.
Bush: Ah é? Quem é você, qual sua nacionalidade? T
errorista:- Queria comunicar ao Sr. que nós aqui do Brasil fizemos tudo, planejamos, comandamos e executamos, somos os únicos responsáveis por esse atentado ao seu paiseco de merda...
Bush:- Você tem noção do que está falando?
Terrorista:- Tenho sim, repito, nós do Brasil comandamos t u d o...
Bush:- Você sabe que vamos bombardear a capital de seu país?
Terrorista:- Lógico que sei, e o Sr.? Sabe por um acaso qual a nossa capital???
Bush:- Lógico que sei, todo americano sabe que a capital do Brasil é Buenos Aires !!!
Terrorista:- Então estamos te esperando, seu cuzão !!! Manda bomba!!!
Terrorista:- Alô, Sr. Bush?
Bush: Sim, sou eu... -
Terrorista:- Aqui fala a pessoa que comandou todos os ataques terroristas ao seu país, gostaria de assumir a autoria de uma vez por todas.
Bush: Ah é? Quem é você, qual sua nacionalidade? T
errorista:- Queria comunicar ao Sr. que nós aqui do Brasil fizemos tudo, planejamos, comandamos e executamos, somos os únicos responsáveis por esse atentado ao seu paiseco de merda...
Bush:- Você tem noção do que está falando?
Terrorista:- Tenho sim, repito, nós do Brasil comandamos t u d o...
Bush:- Você sabe que vamos bombardear a capital de seu país?
Terrorista:- Lógico que sei, e o Sr.? Sabe por um acaso qual a nossa capital???
Bush:- Lógico que sei, todo americano sabe que a capital do Brasil é Buenos Aires !!!
Terrorista:- Então estamos te esperando, seu cuzão !!! Manda bomba!!!
Batistuta e Canigia
Estavam Canigia e Batistuta discutindo.
Batistuta afirmava:- Eu sou o maior jogador de futebol que Deus enviou à Terra!
Respondeu Canigia:- Pois você está enganado! Eu sou o enviado divino do futebol!
E assim discutem por horas.
Em um determinado momento, resolvem procurar Maradona e perguntam:- Diga, Maradona. Qual dos dois você acha que foi enviado por Deus para jogar futebol?- Sinto muito, mas não posso responder à esta pergunta...
Perguntam os dois: - Por quê?
Maradona responde:- Pelo que eu sei, não mandei ninguém aqui prá jogar futebol!
Batistuta afirmava:- Eu sou o maior jogador de futebol que Deus enviou à Terra!
Respondeu Canigia:- Pois você está enganado! Eu sou o enviado divino do futebol!
E assim discutem por horas.
Em um determinado momento, resolvem procurar Maradona e perguntam:- Diga, Maradona. Qual dos dois você acha que foi enviado por Deus para jogar futebol?- Sinto muito, mas não posso responder à esta pergunta...
Perguntam os dois: - Por quê?
Maradona responde:- Pelo que eu sei, não mandei ninguém aqui prá jogar futebol!
Ilusão de Óptica II
Ilusão de óptica
Tem alguma coisa se movendo ai... tem? Nada disso, nada na figura se move, isso tudo é ilusão de óptica.
Embalgem discreta
quarta-feira, 27 de junho de 2007
Assasinando a língua portuguesa parte I
Traduzindo... "É fácil falar de mim, o difícil é fazer o que eu faço"
terça-feira, 26 de junho de 2007
segunda-feira, 25 de junho de 2007
Bicilceta de inverno
Bicicleta inventada para se andar no inverno, caso esteja muito frio é só acionar a bateria e esquentar o bumbum...
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sábado, 23 de junho de 2007
Morte repentina
Um muleque estava sentado no colo da mãe.
Aí, ele falou: Mamãe, por que as pessoas da nossa
fámilia morre tão derrepente,
Mamãe? Mamãe?...
Aí, ele falou: Mamãe, por que as pessoas da nossa
fámilia morre tão derrepente,
Mamãe? Mamãe?...
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Piada
O Gaúcho e a calcinha
Dois gaúcho voltando para casa e um fala pro outro...
quando chegar em casa, vou arrancar a calcinha da minha mulher e...
10 minutos depois:
quando chegar em casa, vou arrancar a calcinha da minha mulher e...
o outro olha e diz: Vc tá mesmo com saudade da dona, não é ??
- Não,seu bobo, é que ela tá se enfiando no meu bumbum...
quando chegar em casa, vou arrancar a calcinha da minha mulher e...
10 minutos depois:
quando chegar em casa, vou arrancar a calcinha da minha mulher e...
o outro olha e diz: Vc tá mesmo com saudade da dona, não é ??
- Não,seu bobo, é que ela tá se enfiando no meu bumbum...
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quinta-feira, 21 de junho de 2007
Recomendações
O Piadarts vai mostrar agora várias maneiras de se ofender uma pessoa, de forma bastante educada, científica, ordeira e salutar. Recomendamos que siga a risca nossas versões de insultos.
Seu burro!: Seu animal quadrúpede de pequeno porte da família dos eqüídeos!
Seu Filho da Puta!: Fruto do ventre de uma profissional da cópula!
Vagabunda!: Vaganádegas.
Vai pra puta que o pariu!: Vá visitar vossa mãe que é uma profissional da cópula!
Ora, não junte-se a esse marginal!: Ora, não junte-se à esse indivíduo que não está contido no conjunto de elementos que representam uma sociedade.
Daê, viado!: Daê, indivíduo do sexo masculino cuja orientação sexual remete aos ruminantes da família dos alces.
Sua piranha!: Seu peixe de rio onde jacaré nada de costas!!
Sua vaca!!!: Seu indivíduo feminino da família dos bovídeos ruminantes!!!
Sua sapata!: Ora, seu indivíduo do sexo feminino cuja orientação sexual nos remete aos sapatos usados pelo Ronald Mc Donald’s.
Vaza, boiola!: Vaza, cruzamento de boi com Vera Loyola!
Seu cachorro!!: Seu indivíduo do sexo masculino da família dos canídeos!
Vai se fudê!: Vai se copular vulgarmente com outrem!
Seu ladrão!: Seu praticante da apropriação indébita!
Deputado filho da puta, ladrão salafrário, cachorro, marginal, vai se fudê!: Deputado filho da puta, ladrão salafrário, cachorro, marginal, vai se fudê! (é ruim de eu ser educado, hein!)
Seu burro!: Seu animal quadrúpede de pequeno porte da família dos eqüídeos!
Seu Filho da Puta!: Fruto do ventre de uma profissional da cópula!
Vagabunda!: Vaganádegas.
Vai pra puta que o pariu!: Vá visitar vossa mãe que é uma profissional da cópula!
Ora, não junte-se a esse marginal!: Ora, não junte-se à esse indivíduo que não está contido no conjunto de elementos que representam uma sociedade.
Daê, viado!: Daê, indivíduo do sexo masculino cuja orientação sexual remete aos ruminantes da família dos alces.
Sua piranha!: Seu peixe de rio onde jacaré nada de costas!!
Sua vaca!!!: Seu indivíduo feminino da família dos bovídeos ruminantes!!!
Sua sapata!: Ora, seu indivíduo do sexo feminino cuja orientação sexual nos remete aos sapatos usados pelo Ronald Mc Donald’s.
Vaza, boiola!: Vaza, cruzamento de boi com Vera Loyola!
Seu cachorro!!: Seu indivíduo do sexo masculino da família dos canídeos!
Vai se fudê!: Vai se copular vulgarmente com outrem!
Seu ladrão!: Seu praticante da apropriação indébita!
Deputado filho da puta, ladrão salafrário, cachorro, marginal, vai se fudê!: Deputado filho da puta, ladrão salafrário, cachorro, marginal, vai se fudê! (é ruim de eu ser educado, hein!)
Resposta do filho
Dialogo entre um pai e seu filho adolecente:
- Meu filho, estou preocupado com você, não trabalha, não estuda, dorme o dia todo. Você já tem 15 anos . O quê você quer da vida? Por acaso você sabe o quê Abraham Lincon fazia quando tinha a sua idade??
- O que ele fazia eu não sei, porém eu sei que ele era presidente dos EUA quando tinha a SUA IDADE.
- Meu filho, estou preocupado com você, não trabalha, não estuda, dorme o dia todo. Você já tem 15 anos . O quê você quer da vida? Por acaso você sabe o quê Abraham Lincon fazia quando tinha a sua idade??
- O que ele fazia eu não sei, porém eu sei que ele era presidente dos EUA quando tinha a SUA IDADE.
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Filho de loira...
Diálogo de dois garotos filhos de loiras na volta das férias:
- Meu irmão acabou o noivado com a Sílvia.
- Mas por que? Ela não era uma gata bonita e cheia de graça?
- Sim, mas ele descobriu que ela é bissexual.
- É, isso deve ser um problema.
- Bota problema nisso! Já pensou a gente se casar e só poder transar duas vezes por ano?
- Meu irmão acabou o noivado com a Sílvia.
- Mas por que? Ela não era uma gata bonita e cheia de graça?
- Sim, mas ele descobriu que ela é bissexual.
- É, isso deve ser um problema.
- Bota problema nisso! Já pensou a gente se casar e só poder transar duas vezes por ano?
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Lógica infantil
Durante a aula a professora explica...
- Há um animalzinho que trabalha muito para a tua mãe ter um vestido de seda. Como se chama esse animal ? - pergunta a professora.
E o joãozinho responde...
Paizinho........
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Honestidade
O garoto pergunta pra sua mãe:
- Mãe por que todo dia a senhora se banha, se arruma e se pinta?
- Pra ficar bonita.
-E por que não fica?
- Mãe por que todo dia a senhora se banha, se arruma e se pinta?
- Pra ficar bonita.
-E por que não fica?
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Aula de geografia
A professora pergunta pro Pedro:
Pedro, onde fica a América?
Pedroro responde apontando para a América no mapa.
Depois a professora pergunta pro Ricardo:
-Quem descobriu a América?
O Ricardo responde:
- O Pedro
Pedro, onde fica a América?
Pedroro responde apontando para a América no mapa.
Depois a professora pergunta pro Ricardo:
-Quem descobriu a América?
O Ricardo responde:
- O Pedro
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domingo, 17 de junho de 2007
Marido e Mulher?
Depois de uma longa e intensa noite de amor, o
homem pega um cigarrinho e pergunta pra parceira
se ela tem fósforos ou isqueiro. A parceira indica a
mesinha de cabeceira. O homem abre a gaveta e
encontra foto de um homem.
- Meu amor, quem é esse homem? É seu marido?
- Não, meu bem.
- Então... é seu namorado?
- Não.
- Irmão?
- Também não.
- Então, quem é essa cara?
- Sou eu, antes da operação.
homem pega um cigarrinho e pergunta pra parceira
se ela tem fósforos ou isqueiro. A parceira indica a
mesinha de cabeceira. O homem abre a gaveta e
encontra foto de um homem.
- Meu amor, quem é esse homem? É seu marido?
- Não, meu bem.
- Então... é seu namorado?
- Não.
- Irmão?
- Também não.
- Então, quem é essa cara?
- Sou eu, antes da operação.
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Bêbado sem graça
Um bêbado vem andando pela rua e cruza com três mulheres feias,
muito feias, digamos, três trubufus.
O bêbado olha as três e diz:
- Olha as três graças!As trubufus param e respondem:
- Três graças, por que, seu bêbado nojento!?
E o bêbado:-
Porque são três: a sem graça, a des-graça e a nem de graça.
muito feias, digamos, três trubufus.
O bêbado olha as três e diz:
- Olha as três graças!As trubufus param e respondem:
- Três graças, por que, seu bêbado nojento!?
E o bêbado:-
Porque são três: a sem graça, a des-graça e a nem de graça.
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sexta-feira, 15 de junho de 2007
quinta-feira, 14 de junho de 2007
Perdendo o emprego
O jovem que tem um currículo perfeito não se conforma pelo fato de uma empresa não querer contratá-lo:
- Pôxa, mas por que motivo não fiquei com a vaga? - pergunta ao encarregado pelo departamento de Recursos Humanos.
- Desculpe... Eu poderia até inventar uma desculpa mas nossa empresa só trabalha com homens casados.
- Mas por quê? - questiona o jovem, indignado - Por acaso são mais inteligentes e competentes que os solteiros?
- Não! - responde o homem do RH - Mas estão muito mais acostumados a obedecer...
- Pôxa, mas por que motivo não fiquei com a vaga? - pergunta ao encarregado pelo departamento de Recursos Humanos.
- Desculpe... Eu poderia até inventar uma desculpa mas nossa empresa só trabalha com homens casados.
- Mas por quê? - questiona o jovem, indignado - Por acaso são mais inteligentes e competentes que os solteiros?
- Não! - responde o homem do RH - Mas estão muito mais acostumados a obedecer...
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segunda-feira, 11 de junho de 2007
sábado, 9 de junho de 2007
O Garoto Entusiasmado
O garoto de quinze anos chega na farmácia e pede uma camisinha.O farmacêutico olha para o rapaz com olhar indignado.— É que eu vou jantar na casa da minha namorada - justifica-se o garoto — e nunca se sabe... de repente, pode rolar um clima...
O farmacêutico entrega o preservativo para o rapaz, este paga e vai embora. Cinco minutos depois está de volta e pede outra camisinha.— Lembrei-me que a prima da minha namorada também vai estar lá... e ela é muito bonita! Talvez ela se interesse por mim... acho melhor garantir!O rapaz embolsa a segunda camisinha e vai embora. Logo depois está de volta.— Sabe, moço! Eu estive pensando e acho que seria melhor eu levar mais uma. Eu ouvi que a mãe dela gosta de rapazes novos e quem sabe ela também se interesse por mim.
À noite, no jantar com a namorada, a família toda reunida à mesa, o rapaz permanece o tempo inteiro no mais absoluto silêncio. A certa altura, a menina cochicha para o rapaz:— Puxa, querido! Você não falou uma palavra! Não sabia que você era tão tímido!— E nem eu sabia que o seu pai era farmacêutico!
O farmacêutico entrega o preservativo para o rapaz, este paga e vai embora. Cinco minutos depois está de volta e pede outra camisinha.— Lembrei-me que a prima da minha namorada também vai estar lá... e ela é muito bonita! Talvez ela se interesse por mim... acho melhor garantir!O rapaz embolsa a segunda camisinha e vai embora. Logo depois está de volta.— Sabe, moço! Eu estive pensando e acho que seria melhor eu levar mais uma. Eu ouvi que a mãe dela gosta de rapazes novos e quem sabe ela também se interesse por mim.
À noite, no jantar com a namorada, a família toda reunida à mesa, o rapaz permanece o tempo inteiro no mais absoluto silêncio. A certa altura, a menina cochicha para o rapaz:— Puxa, querido! Você não falou uma palavra! Não sabia que você era tão tímido!— E nem eu sabia que o seu pai era farmacêutico!
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sexta-feira, 8 de junho de 2007
quinta-feira, 7 de junho de 2007
Cardápio dos canibais
Cardápio dos canibais
Viajando por uma região de canibais, o arqueólogo chega a uma lanchonetezinha escondida no meio da selva. O cardápio lhe chama a atenção:
Missionário frito: 7 reais;
Guia de safári ao molho pardo: 5 reais;
Político recheado ao forno: 35 reais".
Intrigado com a disparidade de preços, pergunta ao dono da espelunca a razão pela qual "político recheado ao forno" era um prato tão caro.
- Além de levar horas e horas cozinhando - respondeu o homem -, o senhor por acaso já tentou limpar um deles?
Viajando por uma região de canibais, o arqueólogo chega a uma lanchonetezinha escondida no meio da selva. O cardápio lhe chama a atenção:
Missionário frito: 7 reais;
Guia de safári ao molho pardo: 5 reais;
Político recheado ao forno: 35 reais".
Intrigado com a disparidade de preços, pergunta ao dono da espelunca a razão pela qual "político recheado ao forno" era um prato tão caro.
- Além de levar horas e horas cozinhando - respondeu o homem -, o senhor por acaso já tentou limpar um deles?
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quarta-feira, 6 de junho de 2007
Gente lerda é duro
Na guerra do Iraque, um grupo terrorista
seqüestrou 3 repórteres: um americano,
um japonês, um alemão e o Bira.
Os terroristas falaram:
- Vamos fazer aqui um concurso de piadas.
Quem fizer todo mundo rir, não será morto.
O primeiro a contar foi o americano.
Contou uma piada muito boa, todos riram menos o Bira.
Então os terroristas mataram o americano.
Depois foi a vez do japonês.
Também contou uma piada muito engraçada, todos riram menos o Bira.
Mataram o japonês.
Logo depois foi a vez do alemão, mas antes do alemão começar a piada, o Bira começou a rir.
Um terrorista falou:
- Rindo por quê? Ele nem começou a contar a piada!
E o Bira:
- Muito boa aquela piada do americano!
seqüestrou 3 repórteres: um americano,
um japonês, um alemão e o Bira.
Os terroristas falaram:
- Vamos fazer aqui um concurso de piadas.
Quem fizer todo mundo rir, não será morto.
O primeiro a contar foi o americano.
Contou uma piada muito boa, todos riram menos o Bira.
Então os terroristas mataram o americano.
Depois foi a vez do japonês.
Também contou uma piada muito engraçada, todos riram menos o Bira.
Mataram o japonês.
Logo depois foi a vez do alemão, mas antes do alemão começar a piada, o Bira começou a rir.
Um terrorista falou:
- Rindo por quê? Ele nem começou a contar a piada!
E o Bira:
- Muito boa aquela piada do americano!
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Piadinhas curtas
Como é que se chama um traficante armado até os dentes
* É melhor chamar de senhor...
Como é que se faz um monte de velhinhas gritar "Merda"?
* É só gritar "Bingo"
Por que Hitler odiava os judeus?
* Porque não conhecia os argentinos.
O que é preciso para reunir os Beatles?
* Mais três balas.
Um advogado e sua sogra estão em um edifício em chamas. Você só tem
tempo pra salvar um dos dois. O que você faz? Você vai almoçar ou vai ao
cinema?
Um baiano deitado na rede pergunta pro amigo:
* Meu rei... tem aí remédio pra picada de cobra?
* Tem não, meu lindo. Por que, você foi picado?
* Não, mas tem uma cobra vindo na minha direção.
Conversa de casados:
* Querido, o que você prefere? Uma mulher bonita ou uma mulher
inteligente?
* Nem uma, nem outra. Você sabe que eu só gosto de você.
A mulher comenta com o marido:
* Querido, hoje o relógio caiu da parede da sala e por pouco não bateu
na cabeça da mamãe...
* Maldito relógio. Sempre atrasado...
Qual a diferença entre um político e um cachorro atropelados???
* Antes do cachorro, há marcas de freada...
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Piada
Piadas de texto
Citações literárias
No meio do trânsito de São Paulo, uma Mercedes com uma madame de motorista e um fusquinha com estão lado a lado.
O cara do fusquinha, xinga, buzina, faz um escarceu por causa do trânsito até que a madame baixa o vidro da Mercedes e diz:
- A paciência e a mais nobre e gentil das virtudes!, Shakespeare, em "Macbeth".
O Cara do fusca não deixa barato:
- Vai tomar no c(*)!! Nelson Rodrigues, em "A Vida como ela é".
Orgãos Pares
O professor começa a sua aula.
- Hoje vamos falar de órgãos do corpo! humano que são números pares. Por exemplo, nós temos dois olhos, dois é par. Mariazinha, dê outro exemplo de órgãos pares.
- As orelhas - responde Mariazinha.
- Muito bem! Outro exemplo, Juquinha.
- Os ovos.
O professor fica meio acabrunhado, mas aceita a resposta.
- Tudo bem, Juquinha. Joãozinho, outro exemplo.
- O pinto, professor.
- Peraí, Joãozinho, nós só temos um pinto!
- O meu pai tem dois: um pequenininho que ele usa pra fazer xixi e um grandão que mamãe usa pra escovar os dentes!
Loira no ônibus
A loira entra no ônibus completamente vazio e senta-se num lugar qualquer. De repente começa a chover e ela percebe que havia se sentado debaixo de uma goteira.
Mas continua ali, firme e forte, com a água pingando sobre a sua cabeça.
Depois de algum tempo, intrigado, o cobrador lhe pergunta:
- Ei, moça! Por que você não troca de lugar?
Ela abre as braços, mostrando o ônibus vazio pro cobrador e responde, com cara de desprezo:
- Bem que eu gostaria! Mas vou trocar com quem? Dããrrr!!!
O gato assasino
O policial do 190 atendeu o telefone e foi anotando o pedido de socorro:
- Por favor, mandem alguém urgente, entrou um gato em
casa!!!!
- Mas como assim ? Um gato em casa???
- Um gato!!! Ele invadiu minha casa e está caminhando em
minha direção!!!
- Mas como assim? !!!
- Estou falando que está vindo um gato em minha direção e
vocês têm que vir agora !!!!
- Mas o que tem de mais um gato ir na sua direção ?
- Vocês vão ser os culpados pela minha morte !!!
- Quem está falando????
- O papagaio, p(*)!!!!!!!
Ultimo cheque
A filha faz 18 anos e o pai, pão-duro pra burro, está todo feliz por emitir o último cheque da pensão que paga à ex-mulher.
Chega para a filha e pede que lhe conte a cara da mãe, ao dizer-lhe que é último cheque que ela verá da parte dele.
A filha entrega o cheque a mãe e volta a casa do pai para lhe dar a resposta.
- Diga filha, qual foi a reação dela? - pergunta o velho, feliz da vida.
- Ela mandou lhe dizer que você não é o meu pai...
No meio do trânsito de São Paulo, uma Mercedes com uma madame de motorista e um fusquinha com estão lado a lado.
O cara do fusquinha, xinga, buzina, faz um escarceu por causa do trânsito até que a madame baixa o vidro da Mercedes e diz:
- A paciência e a mais nobre e gentil das virtudes!, Shakespeare, em "Macbeth".
O Cara do fusca não deixa barato:
- Vai tomar no c(*)!! Nelson Rodrigues, em "A Vida como ela é".
Orgãos Pares
O professor começa a sua aula.
- Hoje vamos falar de órgãos do corpo! humano que são números pares. Por exemplo, nós temos dois olhos, dois é par. Mariazinha, dê outro exemplo de órgãos pares.
- As orelhas - responde Mariazinha.
- Muito bem! Outro exemplo, Juquinha.
- Os ovos.
O professor fica meio acabrunhado, mas aceita a resposta.
- Tudo bem, Juquinha. Joãozinho, outro exemplo.
- O pinto, professor.
- Peraí, Joãozinho, nós só temos um pinto!
- O meu pai tem dois: um pequenininho que ele usa pra fazer xixi e um grandão que mamãe usa pra escovar os dentes!
Loira no ônibus
A loira entra no ônibus completamente vazio e senta-se num lugar qualquer. De repente começa a chover e ela percebe que havia se sentado debaixo de uma goteira.
Mas continua ali, firme e forte, com a água pingando sobre a sua cabeça.
Depois de algum tempo, intrigado, o cobrador lhe pergunta:
- Ei, moça! Por que você não troca de lugar?
Ela abre as braços, mostrando o ônibus vazio pro cobrador e responde, com cara de desprezo:
- Bem que eu gostaria! Mas vou trocar com quem? Dããrrr!!!
O gato assasino
O policial do 190 atendeu o telefone e foi anotando o pedido de socorro:
- Por favor, mandem alguém urgente, entrou um gato em
casa!!!!
- Mas como assim ? Um gato em casa???
- Um gato!!! Ele invadiu minha casa e está caminhando em
minha direção!!!
- Mas como assim? !!!
- Estou falando que está vindo um gato em minha direção e
vocês têm que vir agora !!!!
- Mas o que tem de mais um gato ir na sua direção ?
- Vocês vão ser os culpados pela minha morte !!!
- Quem está falando????
- O papagaio, p(*)!!!!!!!
Ultimo cheque
A filha faz 18 anos e o pai, pão-duro pra burro, está todo feliz por emitir o último cheque da pensão que paga à ex-mulher.
Chega para a filha e pede que lhe conte a cara da mãe, ao dizer-lhe que é último cheque que ela verá da parte dele.
A filha entrega o cheque a mãe e volta a casa do pai para lhe dar a resposta.
- Diga filha, qual foi a reação dela? - pergunta o velho, feliz da vida.
- Ela mandou lhe dizer que você não é o meu pai...
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segunda-feira, 4 de junho de 2007
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